Снимаю комнату.
Хозяйка работает в каком-то злачном заведении и в противовес ежедневно наблюдаемому человеческому паскудству, свою 15-летнюю дочку воспитывает в пуританских принципах.
Вчера слышу из-за двери их разговор:
- Переключи канал, нельзя тебе ещё это смотреть!
- Ну мама, это же комедия!
- Ни х..я себе комедия! Они там е..у..ся, а ей комедия!

Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука,
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже, где я так бухала?!

Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
***
- Какой мне смысл пристегиваться в машине, если по результатам краш-теста в девятке водителю все-равно пипец!
***
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
***
На Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ...
***
Заняться секс...

Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…
Написал sp-world

тарелки в мусорку выбрасываю периодически)
Написал FuckinDolli

иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу)
Написал Sadoffsky

а я ключи перед турникетом достаю
Написал minimalno

Готовился к сдаче курсовой. Считал на калькуляторе, проверял–перепроверял, весь растворился в вычислениях.
В разгаре работы возникла потребность позвонить товарищу по учебе, проконсультироваться.
С записной книжкой подошел к телефону. Читаю номер 949–9*–**. Набираю "9", "4", "9". После этого ищу ...

• Она утонула. Герасим
• Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
• Я его выбросил. Фродо.
• Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
• Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
• У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
• Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
• Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
• Герда? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
• Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
• Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
•...

Я знаю точно наперёд
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк...

Сидят ребята выпивают на кухни.
Один из них говорит:
-Ладно ребята пойду я в спальню посплю, а прийдет подруга скажите я в спальне.
Он ушел. Друзья пьют дальше. Закончилась бутылка полезли в холодильник смотрят
лежат куринные шейки, ну и решили приколаться. Зашли в спальню, расстегнул другу ширинку вставили шейку
и застегнули ширинку так что-бы шейка не упала. И пошли пить дальше и через какое-то время про эту шутку забыли.
Пришла подруга они ей сказали, что друг её отдыхает в спальне. Она зашла в спальню и через несколько
секунд они ислушили сначала истошный женский крик, а з...

Охотник за крокодилами:
- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету - я ещё никогда не был так близок к логову крокодилов

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п...де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пи...ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й -...