С криками "Фильтруй базар, сука!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.
Приколи В Редная
Сара ! Сара ! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей ?
- С Изей, без Изи... Пять рублей .
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
- Мойше,я сегодня имел ужасный сон!Прямо кошмар!Софи Лорен,Деми Мур,Клаудиа
Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар ?!
- Победила Роза.
- Роза Соломоновна,что, ваша дочь родила ?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребен...
Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?...
А то у нас бобер заболел...
Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.
Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку -
то количество желаний увеличивается до пятидесяти...
Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.
- Официант! Сибирс...
Маленький мальчик по Тундре гулял.
Нефть вместе с газом добыть он мечтал.
Люди смеялись, кричали дебил.
Мальчик подрос и клуб "Челси" купил.
Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
- Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
- Ну что!?
- на мои 2 раза можешь точно расчитывать!
Гаишник останавливает Мерс.
- Как здоровье?
- Классно! После офиса с пацанами попил пива, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взяли, вот еду догоняюсь.
- Нука дуньте в трубочку!!!
- Да ты че, командир, не веришь что-ли?
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЁБ@НОЕ ПИВО С ТВОИМИ РАЗМУДАЦКИМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛ@ДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ, БЛ@ДЬ БУДУ, НИКУДА НА ХЕР, ДРОЗД, НЕ ПОЙДЕШЬ!
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... посмотреть, значит, собрался... ага!
Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!!!! Ну почему именно сейчас???
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
