Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь? "
"Кто виноват? "
"Что делать? "
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
- Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Х@й вырастет, х@й вырастет. . . " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х@й-то как вырос!

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и еб@т. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
- Выходи заяц поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
- Страшно, первый раз льва е%%%ь буду.

Анекдот : Встречаются 2 друга! один такой грустный, обиженый. а другой весёлый и радостный! один другого спрашивает :
- ты чего такой грустный?
-да так ! с девушкой поссорился! хочу помириться!
- так помирись!
- с глазу на глаз не могу!
- ну позвони ей!
- не могу ! она сама мне звонит. а я не отвечаю. не красиво будет если я начну звонить , а на её звонки не отвечать!
- ну так ответь!!!..в чем проблема?
- ну ты же знаешь! она страшная и тупая!
-ну блин!! выкени телефон!
-выкидывал ..((
- и что?
-он на вибрации обратно приползает!!

У одного мужика был очень умный попугай. Привел мужик как-то домой даму. Попугая же предупредил:
- Как придём, уткнись клювом в угол и молчи! Обернешься - голову откручу!
Что делать, сидит попугай клювом в угол, скучает.
Шепот: "Давай, я сверху, ты снизу?" - "Давай!"
Попугай молчит
Шепот: "Давай, я снизу, ты сверху?" - "Давай!"
Попугай молчит
Шепот: "Давай, я сверху, и ты сверху?"
Попугай: "Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!"

Встречаются 2 друга у одного фингал!один друг спрашивает.
-Ты не знаешь кто мне фингал набил?
Второй отвечает.
-Знаю.
Первый спрашивает.
-Кто?
Второй отвечает.
-Я!
Первый опять спросил.
-А из за чего ты мне его набил?
А второй ответил.
-Первое ты приставал к моей жене.Второе:ты насрал по середине поласа натыкал туда спичек и сказал,что этот ёжик будет у нас жить!

Парень у девушки:
- У тебя до меня мужчины были?
- Нет,- отвечает девушка.
- А у меня были.