Мается мужик с утра, извёлся весь, а жена денег не даёт, чтоб неповадно было. Тогда он сделал вид, что звонит по телефону:
- Васька? Привет! Как дела? .... (якобы слушает) Да ну! Вот это да! Да не может быть! Во, блин, дожили! Ну ладно, видно будет. Кладёт трубку и говорит жене:
- Васька говорит, какой-то залётный гастролёр в наш город нагрянул, врач - не врач, а члены наращивает, всего-то за полтинник... Жена, не задумываясь:
- На тебе стольник, мало ли что, вдруг не хватит... И беги очередь занимать!
Возвращается в ночь глухую, кривой в дугу. Как водится, два вопроса сразу:
- Ты чего опять нажрался? Нарастили?
Ответ:
- Нарастить-то нарастили, да вот стали загибать - и обломили!

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб:
- Кого хороните?
- Тёщу хороним.
- А почему гроб боком несете?
- А мы когда на спину её переворачиваем, она храпеть начинает.

Вовочку спросили, какие были самые счастливые пять лет его жизни, на что он ответил:
- Конечно, это было время, когда я учился в первом классе...

В школе училка спрашивает:
- Вовочка, расскажи, как используют куриный пух?
- Не знаю.
- Ну вот на чем ты спишь?
- На полу.
- А что под голову кладёшь?
- Валенок.
- А на чем родители спят?
- На полу.
- А что под головы кладут?
- Валенки.
- А на чем бабушка спит?
- На печке.
- А что под голову кладет?
- Подушку.
- Ну а в подушке-то что..?
- А в подушке валенок.

Вовочка сильно шумел в классе учитель ему говорит
-Выйди.
Вовочка отвечает.
-За,что?
Учитель говорит.
-За дверь.
Вовочка говорит.
-По чему
Учитель отвечает
-по полу.

Какие предновогодние настроения в Украине в свете падения курса гривни?
- Если судить по письмам Деду Морозу - то плохие, а если по письмам Президенту - то хорошие!
- Это как?
- Многие просят Деда Мороза поскорее разморозить депозиты. Значит, денег на новогодние подарки уже не хватает! А вот президенту люди предлагают любые деньги, если он свалит из страны. Значит, деньги на самое необходимое у народа еще есть!

Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и
увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть
может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила
попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две
ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они
вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай
говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!