У коллеги маленький сын, который ходит в детский сад. У его воспитателей отчества Константиновна и Гавриловна. Ребенок их зовет "Скотиновна" и "Гориловна"...

Программист жене по телефону:
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".

Моряк собирается в плаванье, а жена вот-вот должна родить.
Она говорит:
— Как рожу — дам тебе на судно телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае! Этак мне придётся всей команде выставляться. Ты лучше в телеграмме напиши: пришла порция мороженого.
— Хорошо.
Через какое-то время моряк получает телеграмму:
— Пришли две порции мороженого. Одна — эскимо на палочке, другая — без палочки.

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плаче...

Репетиция 'Бориса Годунова' в еврейском театре:
ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что ж Шуйского не вижу среди тут?
РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'! Это будет таки хоть немножечко по-русски!

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она: - Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь! - Конечно, Марь Ивановна! Через полчаса училка входит в класс... Там все &бутся! - ??? Вовочка!!! Что это такое??? - Практические занятия. - А почему Машенька у тебя х*й сосет? - У доски отвечает. - А почему Сидоров др*чит? - У него самостоятельная работа. - А Вася Петю в задницу имеет? - А им один вариант попался

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну, не противогаз же...

Вини:
- Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают совсем невкусный и неправильный мёд!
Пятачок:
- Вини, Вини, это мухи!