Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за
разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не
выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но
они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за
разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не
выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но
они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

Летят в самолете грузин, еврей, чукча и русский.
Вдруг вбегает пилот и говорит: "Самолет падает, а парашютов только 4."
Взял парашют и прыгнул.
Осталось 3 парашюта.
Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать нужно."
Осталось 2 парашюта.
Еврей: "У меня самая умная нация, мне тоже прыгать надо."
Остался 1 парашют.
Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну."
Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает..."

В Армении под Ереваном выкопали древний город и нашли доказательства что Ереван старше Рима. Ну Грузинам это естественно не понравилось, они взяли ведро, написали на нем "Тбилиси 3000 лет" и закопали его в каком-то исторически важном месте в Грузии, через некоторое время выкапывают его и поднимают панику что Тбилиси самый древний город, ну Армяне берут это ведро, переворачивают его и на дне читают надпись читают "Ереванский алюминиевый завод"

Сидит в желудке салат,раз на него что то падает.
-Ты кто?
-Водка.
-А че тут делаешь?
-Да там за дядю Васю пьют.
Проходит 10 минут, опять кто то падает.
-А ты кто?
-Водка.
-Опять?
-Да, там за дядю Васю пьют.
Так проходит час и каждые 10 минут падает водка за дядю Васю. Салату надоедает на дне лежать.
-Пойду посмотрю что там за Дядя Вася.

спорят два грузина:
-цапль сыльнее и хытрее.
-э, нет, змей лучше. змей ползал и кусал твой цапль.
-да нет. твой змей пока полз и кусал, тут мой цапль съел его.
-ха. а змей пщщщ и из ж...па вылез.
-а тогда цапль съел твой змей и быстро ж.....пу к стенке.