Как вы относитесь- к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?-
«Нормально,- моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.»

Исаак приходит к раввину.
— Ребе, у меня горе. Мой сын вчера крестился.
— Ну и что?
— Так спросите у Бога, как мне быть.
— Исаак, я вас умоляю. Кого там спрашивать, если у Бога такое же горе.

Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
---

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
---Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
---Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
---Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется "За мужество".
---В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
---Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо ху*ет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Супружеская пара гуляет по парку. Он:- Да, дорогая.
Она:- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.