В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!

-Коля, а ты меня любишь?
— Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?

В аптеке...
- Извините.... а у вас есть.... гандон с усиками?.....
- Есть.... но сегодня он не вышел на работу......))))))

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
— Как вам это удалось?
— Секрет.
— А какие у вас планы на будущее?
— Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры — к петуху: — Как вам это удалось?
— Секрет!
— А какие планы на будущее?
— Набить морду страусу!

Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?

- Нет.

- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.

- Вам что, шум мешает?

- Нет, выхлопные газы.

У меня в голове только женщины и деньги!

- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.
— Меня зовут Маша, я либералка.
— Меня зовут Степа, я либерал.
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидарами, кем бы ты тогда был?!
— Тогда я был бы либералом.

1.Продаю дрова! …Наломала...
2.Коротко о себе... На любителя !!
3.Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу… Я их там жду!