Моника: Я сейчас внизу встретила Росса и Чендлера. Мы решили, что это надо отметить — сходим в какое-нибудь приличное место.
Джо: Приличное место…
Фиби: Да уж.
Джо: Придется продать левую почку.

Джо: У меня сегодня очень важная операция.
Режиссёр: Какая операция?
Джо: Трансплантация…
Режиссёр: Ты же должен работать уже в понедельник?
Джо: Это трансплантация волос.
Режиссёр: Но ты же не лысый.
Джо: Это не на голове.

Чендлер предлагает Рейчел познакомиться со своим другом.
Рейчел: Договорились, но никаких бухгалтеров, никаких юристов. Ненавижу мужчин со скучной работой.
Чендл...

-мою маму убил наркодиллер!
-твоя мать убила себя сама
-моя мать была наркодиллером (с) фиби и мон

-тебе хочется курить?
-о чем ты говоришь огромная говорящая сигарета?(с)мон и чен

— Кто-то украл мой сэндвич.
— Что говорит полиция?

-росс, у меня научный вопрос, гомо сапиенс вымерли потому что были гомосексуалистами?
-джо,гомо спаенс это люди
-ну я же их не осуждаю!!(с)джо и росс

-я сегодня не в себе
-можешь побыть во мне, я там редко бываю(с)мон и чен

-конечно я выпил две бутылки пива...но я тебя люблю
- а я всего одну так что ты мне просто нравишься(с)чен и джо

— Ну, мне пора, у меня свидание с Эндрией, нет с Энжелой, нет Эндрией… о Боже…
— Энрия кричит, а у Энжелы кошки.
— Точно, спасибо. Это Джулия, я пошел

я хочу быть с женщиной которую люблю в день святого валентина, и хочу чтобы она меня тоже полюбила, и хочу хоть секунду облегчения от боли которую мне причиняет сознание того, что это никогда не случится(с)джо

-фибс,знаешь о чем я щаз думаю?
-знаю знаю, у тебя так давно не было секса что ты думаешь не отменили ли его вообше?
-а вот теперь я и об этом думаю(с)моника и фибс

— Странно, мой босс тоже меня не любит.
— По-моему меня мой тоже…
— Может, это закон природы?
— А может, это потому что вы торчите в кафе в 11.30, когда за окном среда?

Чендлер: Ну что, где ты был?
Джо: Вернулся в кафе. Знаешь, похоже, Урсуле я понравился: я заказал кофе, а она принесла рыбу под майонезом и четыре гарнира!
Чендлер: Это страсть…

— Привет! Когда кончится дождь, мы должны заняться подводным плаванием! Мне тут рассказали об одной морской черепахе: если пустить ей в нос пузыри — она за тобой погонится!
— Прости, я не могу. Я весь день буду вести дискуссию в группе.
...

Вот уже неделю из зоопарка сбегает ленивец Лёня.

— Ах ты сука!
— Боже мой! Придется тебе положить десять центов в копилочку за плохое слово. Знаешь, как делаю я, когда меня тянет выругаться? Я говорю «чушь».
— Ты, чушка, еще раз тронешь меня, и очушуеть не успеешь, как я тебя убью.

-это было круто?как в кино?-ты напрудил в штаны.-в такие моменты не до самоконтроля

Продавец Евросети продал душу дьяволу.И чехольчик.

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-Эх, зря перевели сперматозоид...

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

Наши люди в булочную на такси не ездят. [Бриллиантовая рука]

А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. [17 мгновений весны]