Шабанова о менталитете советского рабочего: "Ты здесь хозяин, а не гость, тащи с завода каждый гвоздь".

Хайкин: "В рекламе Lipton в стаканчик опускают какую-то чашечку".

Карачаровский: "Машиностроительный завод производит бетонные блоки".

"50 лет назад идеальным женихом был нефтяник. Такой, знаете, с измазанным нефтью лицом".

(про работу на телевидении) "Вы сначала занимаетесь маркетингом, а потом ведете передачу"

(про кафедру) "Мы вам тут любой капитал сформируем".

"Барби - первая кукла, которая была похожа на женщину".

"У советских кукол голова была как дуршлаг...

Реальная анкета, заполненная при приеме на работy в Мак-Дональдс

1.ФИО: Иванов Александр Николаевич
2.Возраст: 28 лет
3.Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4.Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5.Образование: Да.
6.Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7.З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8.Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9.Причи...

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

По вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте ))))

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

Я как то не слегка завозбудилась))))

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Застукали его все в том же шкафе...

Допей стакан и возвернись в семью!

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизнос...

Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
- Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
- Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
- Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апе@долы.
Четвертое. И было их двенадцать, а не ху@ва туча.
Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"
Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи@@ец вам, грешники!"
И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

Кто придумал памперсы, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили су...