Приколи mestor

белочка (с)

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина , с утра блинов напекла и записку мужу оставила, и как обычно, отправилась на работу.
Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку, отнесла она ее домой, а сама уехала на работу. Муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась...

Читати далі

Анекдот

Поймал Иван-дурак в проруби щуку, та ему:
- Отпусти ты меня, Иван...
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и грит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится, за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
- именно так и появился интернет

...ценителю искусства (с)

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх
6. Если к картине можно запрост...

Читати далі

...любить или боговать

Только "настоящая" женщина - после закатанного ..."любимому" скандала, истерики, показательного выступления или ...выноса мозгов - может с удовлетворением назвать себя ...богиней.

Кошачий триллер (с)

Вечер. Вся семья в сборе.
Дочь-первоклассница в своей комнате делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно пойманную рыбину.
У него под ногами, взывая к его совести, крутится кошка, орет и требует свою долю.
Я не выдерживаю кошачих воплей и говорю мужу: "Отрежь кошке голову!" Естественно имею в виду рыбью голову!
Раздается звук перерезаемых шейных позвонков, истошное "МЯАА..." обрывается на середине звука, затем что-то шмякается об пол и тишина...
Из детской выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: "ПАПАА!!!" И видит живую и здоровую кошку, ...

Читати далі

не спорь с женщиной ...чревато бедет

716777

Во Франции женщина пригласила в гости 26-летнего знакомого, с которым у них состоялась первая в их романе близость.
Затем в комнате появились две ее подруги. Втроем они связали мужчину и под страхом кастрации заставили быть объектом оральных ласк, которые перемежались обычными сношениями.
Мужчина находился “в плену” более суток, а затем был отпущен с пожеланиями “никому об этом не говорить, а то будет худо”.

Анекдот

Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:
- Что случилось, почему не хочешь ходить?
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам...
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка вон тоже куколку не давала... Где теперь ее писька?

Анекдот

С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем.
- Яночка, что случилось?
- Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!!
- Почему?
- Пальцев не хватает!

Анекдот

Сдуру рассказала старшим про гороскопы.
Ситуация: я - кошка, муж - собака, старшие - курочки, мелкая - хрюшка.
Малая слушала, слушала и говорит:
- Я не хрюшка, а принцесса, а вы - зоопарк!

Анекдот

Вечером играем, дурачимся с Прошиком (3 года). Загоняю его в угол, делаю страшное лицо и рычу жутким голосом:
- Я сейчас кого-то съе-е-е-ем!
Он гогочет во весь рот:
- Нет, не съешь!
- Почему?
- А ты не ешь после шести!