Лера:
- Я не хочу есть кашу!
Папа:
- Кашу надо есть, от неё детки быстро растут.
- А я хочу расти от сосиски!

Оставь надежду, всяк сюда входящий

Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает, его бьет нервная дрожь.
Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка,
и - о, ужас ! - кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает... прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю.
Студент застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова.
Неожиданно тем же путем зачетка вылетает обратно, а в ней в нужной графе стоит "зачет". Вслед появляется преподаватель:
- Много шутников я повидал на своем веку, но такого наглого способа получить зачет я еще не в...

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я ?

— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит тост:
- Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
- Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте лучше за удачу!
Генерал:
- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот вчера подвернулась мне удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!

Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но однажды не вбить гвоздь
- и все ты уже не мужик.

Жена спрашивает мужа:
- Вы изменяете нам с молодыми и красивыми, понятно что и тело красивее и кожа упругая ,но они же глупые дуры, - как у вас вообще на них встает?
- Мы в отличие от вас мозг не е&ем .!

Жил был принц и однажды он спросил прекрасную принцессу:
- Ты выйдешь за меня замуж?
- НЕТ!!! - ответила она.

После чего принц жил долго и счастливо.
Ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил пиво иногда нажирался в хлам.
Смотрел футбол, раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза.
Трахал служанок, соседок, подружек, и подружек - служанок, соседок и подружек.
Пел в дУше, пердел, и чесал себе яйца, когда ему вздумается - и с нескрываемым удовольствием.

Тоисть - жил в свое удовольствие.

На пляже распожилась женщина сомнительного поведения.
Вскоре вокруг неё собралась толпа сомневающихся.