Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Да.. Уже середина сентября... Ночь... Слышу грохот в шкафу... Насторожилась. Звуки какие-то. Мне страшно. Собравшись с силами распахиваю шкаф - платья, костюмчики... шмотки из моды выходят...

- Сверни все окна…

- Ну сколько можно на одноклассниках сидеть?

- Выдели мышью заголовок…

- Залазь в Аську скорее…

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

- Я случайно стер “Войну и мир”…

- Блин, не могу войти в почту…

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло…

- Я телефон дома забыл…

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

- Положи мне деньги на трубу…

- Давай подарим ему домашний кинотеатр…

- Да там всего-то двести гигов…

- Я вторую мир...

Встала в 4 утра...сломала все удочки,выкинула червей в унитаз,порезала лодку...легла и крепко прижалась к мужу... ЖИТЬ ОСТАВАЛОСЬ 1.5 ЧАСА...

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Тайский булочник по имени Kittiwat Unarrom (пёс его знает как это произносится), родившись в семье булочника же, решил привнести в свою профессию элемент творчества. И вот результат. Все эти головы, руки-ноги и органы сделаны из хлеба и вполне съедобны. Так он их и продаёт в своей лавке-выставке, находящейся в Рачабури (Ratchaburi, Таиланд).

Для тех, кто считает, что подобной деятельности требуется хоть какое-то оправдание, оно у него наготове. "Смысл всей этой хрени вот какой. Вы видете расчленёнку, и думаете, что ни за что бы не стали такое есть. А если попробуете - обнаружите вкусную ...

Секретарь выходит из туалета, а за ухом у нее тампон торчит. Заходит в приемную, там директор. Директор спрашивает:
-Мариночка, а что это у вас за ухом?
Секретарь достает из-за уха тампон, пристально на него смотрит квадратными глазами, краснеет, бледнеет и полушепотом бормочет:
-А где же тогда мой маркер?

В тире. Заходят парень и девушка.
Парень: - Играем на желание.
Девушка: - Если я выиграю, ты мне колечко золотое подаришь.
Парень : - Хорошо.
Отстрелялись. По очкам парень выиграл. Девушка (презрительно):
-ЖМОТ!

Дело было в супермаркете. На кассе работает один знакомый, будем называть его Анатолик.
Так вот, сидит Анатолик за кассой, к нему подходит бабушка божий одуванчик. Ну купила она понятно молоко, хлеб, грохотку яиц (не больше этого). Пробивает значит всё это дело через свою пикалку Анатолик и с НЕВОЗМУТИМЫМ выражением лица говорит бабуле:
- сумма вашей покупки ВОСЕМЬ МИЛЛИОНОВ ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ ТРИДЦАТЬ ДВА РУБЛЯ!!!!
(И его НИХРЕНА не смутило!! НИХ-РЕ-НА!!!)
- У меня таких денег сроду не было, милок
- "Я ничего не знаю" - говорит Анатолик. С Вас ВОСЕМЬ МИЛЛИОНОВ ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ Т...