ГИБДДшник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
- Куда вы так спешите?
- Домой, Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Стоит очередь. В ее конце стоит негр. Подходит мужик:
- Эй, цыган, ты последний?
- Какой я тебе цыган, я негр!!
Мужик посмотрел и говорит:
- Дааа, я представляю, какие там у вас цыгане!

Один священник читал все проповеди по бумажке. Однажды над ним решили подшутить и вынули пару листов. И вот читает он проповедь:
- И узрел Адам Еву и сказал ей: (переварачивает страницу)
"Ну, ни фига себе, листа то нет!"

Московская квартира, идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук, на кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения.
Быстрее. Быстрее. Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит.
Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру - и замирает.
На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение:
- Блин! Текст забыл!

Летучая мышь на лету шмякается об стену.Лежит на земле и стонет:
- Блин,я с этим плейером когда-нибуть убьюсь нафиг!

Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворен-ный, он решил поблагодарить священника лично.
Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
Новый русский:
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее!
Священник:
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражай-тесь ТАК здесь!!!
Новый русский:
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований!
Священник:
- Бл%^&ь, ох$&ть можно!

Новый русский заходит в ресторан, садится заранее заказонное место и говорит офицанту:
- Будьте любезны, приготовьте торт и сделайте на нем надпись:"Дорогому Васе!"
Через полчаса офицант приносит торт и спрашивает:
- Вам его запаковать?
- Зачем? Я его здесь съем!

- Сколько людей надо, что бы убить таракана?
- Пять. Один загоняет его под шкаф, а четверо подпиливают ножки.
- Тогда не пять, а семь.
- Почему?
- Потому что у таракана шесть ног.

Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет.
Комар улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно: "Зато он больше не мужчина!"

Жила-была девочка. Мама ей всегда говорила:
- Не ходи, доченька, в подвал, там живут злые гопники!
Но уж так было девочке любопытно, что это за злые гопники такие. И вот однажды, поздно вечером, она спустилась к подвалу и дрожащей ручкой несмело постучала в железную дверь. Дверь открылась, а на пороге стоял огромный волосатый дядька, весь в лохмотьях и руки по локоть в крови.
- Дяденька, - дрожащим голосом спосила девочка, - это здесь живут злые гопники?
- Нет, девочка, - ответил дяденька, - злые гопники здесь больше не живут.
Здесь теперь живут добрые хиппи.