На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пипец тебе - я ее мать.

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы.
Проститутки вообще не те, что надо.
- Слушай, мужик, ты сюда е#аться пришел или вые#ываться?

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.
Через 2 недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит она.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.

- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- А если я скажу «да» - ты прыгнешь?

Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.

- Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю
- Какие?
- Какие в кинотеатре идут такие и снимаю

Удивительное – рядом.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?

Отец с сыном на концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть, сынок.

Зима. На улице снег.
Разговор студентов, отмечающих день студента:
- Идем бабу лепить!
- Какую???
- ??? Какую встретим, ту и будем лепить %-)

В роддоме муж ждет рождения ребенка. Наконец выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас родился сын. Но с шестью кулачками.
Муж в панике:
- Не может быть! У нас в роду никогда небыло мутантов! Покажите мне его!
Медсестра:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!