К менту подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что если ей носить в руках сразу несколько предметов? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

В поезде, напротив друг-друга сидят молодой человек и красивая девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку. Через какое-то время девушка говорит:
- Оденьте меня пожалуйста, мне скоро выходить...

На киностудии "Чукчафильм" снимают "Молодую гвардию".
Сцена из филма:
Стук в дверь. Бабка спрашивает:
- Кто тама?
- Олега Кошевая дома?
- Нет, пошел капканы на немцев ставить.
- Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!

Муж ложится спать и говорит жене:
- Жена, когда я захочу выпить, разбуди меня.
Жена ему:
- А как же я узнаю?!
- А ты, главное, разбуди!

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную.
- И у нас это есть, только без перегородок.

Захватили фашисты деревню и устроили свои оккупационные игрища.
Выстроили всех мужиков на центральной улице, велели спустить штаны, женщинам же завязали глаза и поставили условие, что та которая своего мужика на ощупь причинного места определит, забирает домой, прочие же будут расстреляны.
Пошла первая, глаза завязаны, мужиков ощупывает.
- Не мой, не мой, не мой, МОЙ! - Оказалось правда - ее мужик. Отпустили.
Пошла вторая.
- Не мой, не мой, не мой, МОЙ! - Та же история - ее мужик. Отпустили.
Задумались оккупанты, этак они сегодня и не расстреляют никого. Поставили в ряд к мужикам одного здорового рыжего эссесовца, тот штаны спустил и стоит.
Пошла третья женщина.
- Не мой, не мой, хмм, странно, вообще не из нашей деревни...

Дневник студентки:
1-й курс - никому, никому, никому 2-й курс - никому, никому, только ему 3-й курс - ему, ему, ему 4-й курс - всем, всем, всем 5-й курс - кому, кому, кому

Слон прошелся по муравейнику и разворочил его.
Ну и решили муравьи его за это дело побить ... бьют, бьют. Вдруг один муравей кричит с дерева:
- Мужики разойдись, я ему сейчас хребет переломаю.

-Вчера чуть не нашла 100 долларов.
-??
-Иду по улице, вижу - лежат 100 долларов. Наклоняюсь, чтобы поднять и чувствую, что уже начинаю их зарабатывать...