Встречаются двое. Один другому хвалится:
- А я из Парижа только вчера вернулся. Галстучек вот прикупил себе от Версаче.
1500 долларов, между прочим...
Второй - тоже из "новых" - брезгливо так ему замечает:
- Ну и дурак, вон за углом на Тверской точно такой же за 2 тысячи баксов продается.

(не мое)
Однажды я прочитала статью в Интернете, в которой девушка рассказывала о том, что с ней происходят чудеса, когда она идет по улице и улыбается. С ней знакомятся, предлагают, помощь незнакомые люди, делают скидки в магазинах и на рынке и т.д.

«Ерунда, конечно!», - подумала я, но все же решила проверить этот метод на себе. Как же вы думаете, какой у меня получился результат в первый же день моих попыток улыбаться? Я вдруг обнаружила в себе удивительную неспособность улыбаться просто так, даже если у меня хорошее настроение. Я не могла идти по улице с улыбкой. Мышцы лица упорно п...

(не мое)
Рассказывал наш хороший знакомый. Деревня. Вечер. Шли они с другом по полю, возвращались домой. Смотрят, бык пасется.
Первый: О, это ж Васькин бык! Давай ему пригоним его, а то вечер уже, чего он за ним пойдет. (Это их видимо после просмотра «Особенности национальной охоты» накрыло - прим. автора)
Второй: Точно, давай! А как мы его погоним?
Посмотрев на быка, практически трезвыми глазами, они как-то засомневались в своих способностях убедить быка идти вперед. Да и размеры животного как-то недобро выглядели.

Стали оглядываться по сторонам, и тут – о, чудо! – увидели корову. Р...

(не мое)
Это было в 1988 году. Приехав около восьми часов утра из профилактория "Андреевка", мой контролёр -Лидия Николаевна Коломоец - экпрессивная и пышнотелая женщина бальзаковского возраста, собрала вокруг себя подруг - коллег по работе, - и начала восхищённо рассказывать о различных видах лечебных процедур, принимаемых ею и то ,к каким положительным последствиям они приводят.

Всё это слышит выполняющий обязанности старшего мастера Михаил Ефимович Сусло, седовласый плотного телосложения холостой мужчина примерно 55 лет. Он встык разговора вставляет фразу "Я тоже могу делать масса...

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пойму, вообще – это баба или мужик?
- Эй, замолчи вообще, а тo я тебе зарежу здесь - это мoя дочь.
- Прости, дарагoй! Я не знал, щто ты отец этой красавица!
- Ну тепэрь тебэ точно п#здэц! Я - ее мать!

Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович! Свои заводы я все до одного передал государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и за всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
- А как же старая русская традиция?
- Какая?
- Ну как - посидеть на дорожку...

- Я вот своей племяннице, восьмикласснице, хотел Линукс ставить, но продавщица меня окончательно переубедила в пользу Винды.
- Да?! И что же она тебе такого сказала???.. )
- Да понимаешь, я прихожу в магазин, говорю, мол, так и так, Линукс хочу для племянницы, а продавщица мне и отвечает:
«Да зачем же над девочкой так издеваться?! Из-за ваших принципов у неё не вырастут сиськи, она начнет ходить в свитере и джинсах, и, в конце концов, поступит в Политех.
Оно вам надо???.. Пусть лучше хвастается, что у неё гламурненькая Виста!»

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

Идет письменный экзамен в большой аудитории. Преподаватель сидит за кафедрой и как бы читает газету. Все, как обычно, списывают.
1 курс:
Газета медленно опускается вниз - все шпаргалки резко убираются.
2 курс:
Газета медленно опускается вниз - все закрывают шпаргалки руками.
3 курс:
Газета медленно опускается вниз - все книги убираются.
4 курс:
Газета медленно опускается вниз - все закрывают книги.
5 курс:
Газета медленно опускается вниз. С верхних рядов доносится покашливание "кхе-кхе". Газета резко поднимается вверх.

Апостол Пётр стоит у врат рая и принимает вновь прибывших. Подходят к нему священник и водитель автобуса. Пётр пропускает водителя без вопросов, а священника останавливает. Священник у него спрашивает:
- Почему ты его пропустил, а меня нет??
А Пётр ему и отвечает:
- Когда ты читаешь проповедь - все спят; а когда он ведёт автобус - все молятся...