Приколи Sasky

:-))

Следует всегда помнить о том. Что очень легко ошибиться, пользуясь
электронной почтой или просто мылом. И иногда это может привести
к серьезным последствиям. Приведу вот такой вот пример:
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена
в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему
на следующий день. Когда он прибыл в отель. То решил послать ей
сообщение по мылу. Но не найдя листок бумаги, где он записал ее алрес,
он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил.

К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо
получила пожилая...

Читати далі

:)

(не мое)
Работал в депо М-3 мужичок, накопил денег и купил старенькую “шаху”.
А чтобы было веселе, поставил на нее тот самый гудок … от электрички.
Вот ехал вечером, в темноте он как-то по пр. Мира, сворачивает под
Северянинский мост, а там “бомбила” решил подбомбить и резко перестроился
к клиенту. Ну наш веселый железнодорожник врубил дальний свет и “дунул”.
При этом въезжая под мост. А под мостом стояли гаи и кого-то шкурили.
Дальше - картина маслом. После гудка все гаишники прыгают в свою
дискотеку и срываются с места. Тот, кого шкурили, метнулся через встречку
и выскочил из под...

Читати далі

:)

(не мое)
История, произошедшая со мною на третьем курсе Физтеха (МФТИ).
Предыстория:
На нашем потоке училась девочка Светочка. Именно Светочка - Светой ее
никто не называл, ибо была она Возвышенным Существом. Поясняю:
Светочка любила романтические истории про Вечную любовь,песни про алые
паруса, рисовала в альбомах юношей с тонкими лицами и разучивала
эльфийские стихи. Ее комната в общаге была забита неимоверным
количеством плюшевых зайчичков и кошечек с умилительными мордашками.
В ее присутствии самые закоренелые сквернословы не решались попроситься
в туалет. А если в суровом общ...

Читати далі

на роботу

(не мое)
Дама приходит на работу, мягко говоря, взвинченной и рассказывает
коллегам:

Утром звонит телефон, милый женский голос:
- Алло, это с вами говорит служба такая-то городской АТС. Мы проводим
проверку, правильно ли у вас установлено телефонное оборудование. У нас
к Вам несколько вопросов.
- Пожалуйста, пожалуйста…
- Так, телефон у Вас установлен в прихожей, в комнате, на кухне?
- В прихожей.
- Хорошо. На каком расстоянии находится телефонный аппарат от розетки
в стене?
- Э-э…, метр примерно.
- А шнур от розетки до аппарата какой длины, с запасом?
- Да, шнур метра три.
...

Читати далі

На балконе

(не мое)
Вчера был у другана дома, собрались выпить водочки или пивка, но жены
запищали и все наше боевое настроение обломали посредством чая.
В общем, сидим давимся чаем, и тут Толик (друган мой) толкает меня
ногой под столом и говорит: “Мы пойдем на балкон покурим!”,
я в непонятках соглашаюсь и мы выдвигаемся на балкон. Вышли на балкон,
а у него там из обстановки только удочки стоят, вот он и хватает две
удочки и одну протягивает мне. Я офигевший говорю ему: “ты чего?”
типа чаю перепил? а он мне объясняет: “рви крючок оттуда и делай петлю!”
Ну тут я вааще за него разволновался, д...

Читати далі

Универ. Француз. Кабинет

(не мое)
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор
по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать…
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово “пиз#ец“ мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово “х%йня“ женского рода, а происх...

Читати далі

Анекдот

В парке ночью на скамейке обнявшись влюблённые любуются полной луной. Она томно вздыхает:
-Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит. Она снова:
-А ты смог бы любить меня, как Петрарка любил Луару?
Он опять молчит. Она:
-Дорогой, а ты смог бы любить меня,как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
-Слушай, я только "Каштанку" читал.

Анекдот

Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.

Анекдот

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)
Профессор дает ему задание :
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно?
- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно.

Анекдот

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока?"
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.

Техникум:
"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?"
a) да; b) нет; c) не знаю.

Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!"
a) да; b) есть! c) так точно! d) служу Советскому Союзу!!!