Давеча, с утра, прибегает ко мне в офис мой шеф (американец).
Шары по чайнику, на лице неописуемый ужас. Ну думаю
Конец Света начинается или Клинтона сняли. А он такое выдал,
что ни за что не догадаетесь:
-Гараж сперли. Утром машину брал - был, а вечером поехал машину
ставить, а его уже нет!!!
Ну я думаю, вот нажрался , паразит - уже не помнит, где
его гараж стоит. Ну, говорю с усмешкой, поехали смотреть.
Едем, а он мне рассказывает, что ко всему уже привык в нашей стране,
и к отсутствию света и горячей воды и к разбавленному бензину и …
кароче, ко всем прелестям переходного перио...
Приколи Sasky
(не мое)
К вопросу о переводе пословиц.
Работал я как-то с одним из наших ныне здравствующих дальневосточных
губернаторов. Всем мужик хорош, но любит, падла, пословицы и поговорки,
которые, как известно, не переводятся вааще. Только смысловой аналог.
Так вот. Сидим с китайцАми, банкетируем. На несколько тостов аналоги нашлись.
Далее я взмолился прекратить, дескать, хватит дружок, говори проще.
Он - Ты переводчик?
Я - Да.
Он - Так переводи!
Я - Как переводить?!
Он - Как я говорю, так ты и переводи.
Я - Слово в слово?
Он - А как же?!, Ты что ж меня раньше “отсебятиной” переводил?...
Живу я в городе Новосибирске. Дело было зимой. Морозы-то в Сибири
не детские. Как-то утром в понедельник еду в университет на троллейбусе.
А время как раз такое, что народ на работу торопится. И все в ентот
троллейбус лезут, как будто он единственный такой. Где-то посреди
маршрута достигается предел и двери троллейбуса перестают закрываться
несмотря на то, что народ внутри уже сморщился - дальше некуда. Водила
несколько раз щелкает тумблером в надежде, что дверь все-таки
закроется. Сзади уже автобусы догоняют, сигналят. Наконец, водила
не выдержал и с умным видом обращается к пассаж...
(не мое)
Случилось со мной как-то в пути колесо проколоть…
Ситуация - сами понимаете… Ну вышел, плюнул с досады, попинал колесо…
(а вы что в этих случаях делаете? Делать нечего - полез за
инструментом и запаской.
Мой пассажир тоже вышел проветриться, посмотрел на мои страдания и говорит:
- Да-а! К тебе точно ни оди ГАИшник не придерется!
- А чо такое?
- А вот послушай! Завелись в нашем районе угонщики-гастролеры. Машину
крадут, в соседний район перегоняют и продают там. Однажды так угнали,
да колесо прокололи. Когда заменили, к ним подошел старый ГАИшник,
да и задержал их. Поздн...
(не мое)
Стою я как-то в киоске, жду автобус, греюсь (на улице дубак).
Заходит пацан лет 10 со стольником и говорит тоненьким-тоненьким голосом:
- Дайте 2 бутылки пива
Продавщица:
- Да ты че? Не-е-е! Маленьким не продаю!
- Да я папе
- А, ну ладно…
Приносит.
Пацан:
- И откройте …
Маленькая история со слов моего друга. Зная заочно девушку,
про которую он говорил, верится без проблем. Итак история:
“Едем мы на машине, подруга за рулем. На глазах у МЕНТалитета
она нарушает какое-то правило и, естесственно, получает приглашение
остановиться. Подруга (П) выходит из машины, подходит к ГАЮ (Г)
и после проверки документов завязывается вот такой диалог:
Г: Что же вы, девушка, правила нарушаете, знак висит на видном месте …,
давайте-ка составим акт.
П: Ну я знаю только один акт.
ГАЯ просто с асфальта соскребать пришлось, никогда не думал что
наша милиция так смеят...
(не мое)
Я живу в одной европейской стране достаточно далеко от центров
цивилизации. И вот возникла у меня намеднись нужда в таком центре.
Даже более чем в центре: понадобился мне российский консулат.
Вообще-то я стараюсь от них подальше держаться, хотя они вроде бы
должны охранять и защищать мои права российского гражданина. Знаете,
как сказал поэт: «Врагов имеет в мире всяк, но от друзей спаси нас,
боже!»
Ладно, доехал я до столицы, нашел улицу, дом. Вроде все как положено:
дверь обшарпана, ступени щербатые, ручка болтается… Приоткрываю дверь -
и слышу: «Пошел ты (ухо)#$% &^%E...
