Окулист ведёт приём. Вдруг в щелку двери залетает мотылёк, садится на стол и говорит:
- Доктор! Это ужасно. Я работаю на одного человека... и он использует меня, он просто издевается надо мной... Но я не могу, не могу это бросить, я все время думаю, что он не справится без меня... И моя жена - она святая, она просто святая... Но иногда ночью я просыпаюсь и понимаю, что мы абсолютно разные... но я не могу уйти от неё... И мой сын, доктор, он совсем, совсем другой, это пропасть непонимания между нами.... А ещё иногда ночью мне снится, что я - паук, что я вишу над жерлом огромного вулкана.... Доктор, если бы я мог, то покончил бы с собой, но у меня не хватает ни сил, ни смелости...
Окулист говорит, опешив:
- Простите, у вас проблемы. У вас большие проблемы. Но вам надо, скорее, к психиатру или к психологу. А я окулист. Почему же вы пришли ко мне?
- Доктор, у вас горел свет...

В незапамятные времена участвовал в конкурсах работ МАН [Малой Академии Наук]. Сам по математике, но однажды оказался зрителем на докладе в секции биологии.
Работа была посвящена изумительному наблюдению, подкрепленному большим числом замеров: окружность любого муравейника примерно втрое длиннее его диаметра.

Жан-Поль Сартр в кафе корректирует рукопись"Бытие и ничто" и просит у официанта кофе без сахара и сливок.
-Извините, у нас закончились сливки, могу я вам предложить кофе без молока?

Историко-математический: - Что такое линия нашей партии? - Геометрическое место точек перегибов.

Павлов читал газету в ресторане, как вдруг в зале раздался звонок: дзинь!
Он хлопнул себя по лбу:
-Черт! Забыл покормить собаку!

Прекрасный летний день. Пожилая дама сидит на скамейке в кружевной тени дерева и читает книгу со стихами. На соседней скамейке сидят трое мужчин и жарко спорят:
- Я вам говорю, мужики, правильно будет "хрукт"! - говорит один.
- Да нет же! - восклицает другой, - правильно будет "фрухт"!
- Ничего подобного, - возражает третий, - правильно - "хрухт".
Дама захлопывает книгу, поправляет очки, встаёт со скамейки и направляется к спорщикам.
- Молодые люди, прошу прощения, что вмешиваюсь в вашу беседу, но правильно говорить "фрукт".
- А откуда вы знаете, как пукает верблюд?!

Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
- Это Репин.
- Репин.
- А это Ге.
- Это не ге. Мне нравится.
- Это Врубель.
- Хорошая картина... и недорогая!

Фрейд Ежику:И давно у вас эти видения с Лошадью?
-Не знаю.доктор. всё как в тумане.

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное

Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа «семья», а просто-напросто объединяют библиотеки.