Жан-Поль Сартр в кафе корректирует рукопись"Бытие и ничто" и просит у официанта кофе без сахара и сливок.
-Извините, у нас закончились сливки, могу я вам предложить кофе без молока?

Историко-математический: - Что такое линия нашей партии? - Геометрическое место точек перегибов.

Павлов читал газету в ресторане, как вдруг в зале раздался звонок: дзинь!
Он хлопнул себя по лбу:
-Черт! Забыл покормить собаку!

Прекрасный летний день. Пожилая дама сидит на скамейке в кружевной тени дерева и читает книгу со стихами. На соседней скамейке сидят трое мужчин и жарко спорят:
- Я вам говорю, мужики, правильно будет "хрукт"! - говорит один.
- Да нет же! - восклицает другой, - правильно будет "фрухт"!
- Ничего подобного, - возражает третий, - правильно - "хрухт".
Дама захлопывает книгу, поправляет очки, встаёт со скамейки и направляется к спорщикам.
- Молодые люди, прошу прощения, что вмешиваюсь в вашу беседу, но правильно говорить "фрукт".
- А откуда вы знаете, как пукает верблюд?!

Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
- Это Репин.
- Репин.
- А это Ге.
- Это не ге. Мне нравится.
- Это Врубель.
- Хорошая картина... и недорогая!

Фрейд Ежику:И давно у вас эти видения с Лошадью?
-Не знаю.доктор. всё как в тумане.

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное

Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа «семья», а просто-напросто объединяют библиотеки.

— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Сказала, не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки!

Сидит человек в вагоне метро, читает книгу.
- Ничего себе!
- Не может быть!
- Никогда бы не подумал!
- Ну и ну!
Сосед не выдерживает и спрашивает:
- Извините, какую книгу вы читаете?
И тот отвечает:
- Орфографический словарь!