Атеист помер, попал в чистилище, заходит в приёмную с табличкой «Бог». Там сидит апостол Пётр:
— А, это вы... Доложу.
Идет в кабинет к Богу.
— К вам атеист.
— Его только не хватало... Слушай, скажи, что меня нет.

Машинист молча ведёт поезд. Ни с того, ни с сего спрашивает у помощника:
— Ты «Анну Каренину» читал?
— Нет. А чё?
— Да ни чё. Проехали.

Идёт Вовочка в школу. По дороге в воробьев из рогатки стреляет, в кошек камнями кидает. Приходит, а ему с порога учитель:
- Вовочка, у вас дома такое, такое!.. Иди сегодня лучше домой.
Ну, Вовочка плечами пожал, в учителя из трубочки плюнул, развернулся и потопал обратно. Навстречу ему директор:
- Вовочка, как хорошо, что я тебя встретил! Или немедленно домой! У вас дома такое... Такое!..
Вовочка директору подножку поставил, кивнул и дальше идёт.
Дома открывает заплаканная мама, платок прижимает ко рту:
- Ой, Вовочка, ну нас тут такое... Такое...
- Да скажет мне кто-нибудь, что тут у нас случилось такое?!!!
- Твой брат Саша стрелял в царя

у Боярского воду отключили. Он берет телефон и звонит:
- алло, это Горводоканалья?
- нет, это подстанция, подстанция, подстаааанцияяяяя!

- Алле, чувак, это министерство культуры? - Простите, вы ошиблись, это прачечная.

А когда-то было стихом типа: отец музыки Бетховен съел Бизе, запил Чайковским, заел Хренниковым с Мясковским и началось у него Пуччини-Паганини. Он выбежал на Дворжака, сел на Глинку возле Мусоргского, по которому ползали Мурадели, и с сильным Шуманом сделал громкого Баха. Сорвал Листа, вытер Шопена и, оглянувшись на Гуно, помчался, как Штраус.

Композиторы пригласили Шостаковича на вечер и угостили сначала Чайковским с Бизе, а потом Мясковским с Хренниковым, отчего у него случились Пуччини и Понкьелли. Шостакович набросил Шуберта и вышел на Дворжака. Там он залез на кучу Мусоргского, сделал мощного Баха, а потом и Могучую Кучку. Затем он сорвал Листа, стряхнул с него Россини и вытер им Шопена. Потом он взял палку, смешал Гуно с Глинкой, и изумленные композиторы увидели знаменитую 9-ю симфонию.

Мюллер входит кабинет Бормана и начинает: "А Штирлиц-то...". "Ах, оставьте" - прерывает его Борман - "лучше послушайте, что я недавно написал: "Лыжи у печки стоят, Гаснет закат за горой..."

Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
? Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
? В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Программист пришел на стрельбы, дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит: у меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.