На уроке зоологии учительница спрашивает:
-Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
-Потому что с китом переспала (Вовочка),
-вон из класса
вовочка выходит, а учительница продолжает
-Ну, ладно, ответьте на другой вопрос:
почему у рака глаза из орбит вылазят?
приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет:
-Потому что он все это видел

прапор говорит:
- угол поднятия башни Танка равен 30 градусов.
вопрос из аудитории:
- Извините, а 30 градусов это по ЦЕЛЬСИЮ или по ФАРЕНГЕЙТУ?
прапор почесав лоб отвечает:
- конечно же по ЦЕЛЬСИЮ...
в аудитории дружный хохот,
прапор, покраснев говорит:
- Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по ФАРЕНГЕЙТУ...

Приходит студент, берет билет, садится готовится. Подходит его очередь, садится напротив препода и говорит: "Понимаете, я могу этот билет рассказать только своими словами". Препод говорит:"Ну, давай". Студент начинает выражаться нецензурным матом. Препод говорит:"Всё,молодец, на зачетку". Студент выходит, а там написано "За@бись"

нарик после хорошого косяка
просипается утром подходит
к зеркалу выдит себя там и говорит:
-тут я
-и там я
-тут я
-и там я
вдруг стук в дверь
нарик:
-кто там
-я
-о, и там я.

Утро доброе в окошко!
На ковер насрала кошка!
Нет воды! Взорвался чайник!
В 8 выебет начальник!
Свет включил-х@йнуло током!
Окатил рубашку соком!
Уебался! Вот оно..
здравствуй кошкино говно!
Минералкою умылся,
и тупым станком побрился.
Морду жжет, говном воняю,
на работу прибегаю,
и......с тоской бреду домой!
БЛ@! Сегодня ВЫХОДНОЙ!!!!!

Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки
пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..

Маленькая девочка заходит в зоомагазин.
Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy по фигу!

Идёт красная шапочка полесу до бабушки!
Вдруг из под юбки начинает течь по ноге кровь!
ну она идёт дальше, а кровь всё сильней и сильней. Села на пенёк, тут волк идёт.
Красная шапочка ему говорит: "серый глянь что это у меня?
"Волк смотрел смотрел и говорит: "я конечно не эксперт в этом деле, но мне кажется тебе Х@й оторвали!!!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА

.Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит.....
И муж спрашивает: - ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает: - у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: - ты где был? где ночевал?
Муж отвечает: - в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х, он еще спит

Наша Таня, типа плачет.
Уронила, типа мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре
Не утонет он , в натуре.