Только в России, школьник может выпить литр водки,
чтобы родители не учуяли запах сигарет.
Приколи TheSK
Стандартная ситуация:
в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор. Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется
- ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите
Тут один из братков достает 1000$
- НА ДЕД
- За ЧТО????
- За классику
Встречаются во дворе две собаки.
Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...
Отец возвращается из длительной командировки;
жена на работе, а маленькая дочь, голая,
лежит в кроватке в обнимку с большим
плюшевым медведем и говорит ему:
Ну ты, блин, половой гигант!
Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
Это ты в кого же играешь, доченька?
В маму..
-Что у тебя с лицом?
-В тренажерке был.
-Причем тут это?
-там Качек гирю уронил.
-прям тебе на лицо?
-нет, себе наногу.
-а что тогда с лицом?
-А лицо решило над этим посмеяться
Мужик утром подходит к зеркалу
(лицо не бритое, лысина, пивной живот, ноги кривые...)
посмотрел на себя, повернулся к кровати
(там девушка, ноги длинные, грудь приятная, попка круглая, в общем класная вся),
снова на себя в зеркале взглянул:
- во тля, это ж как нужно любить деньги?!
Мужик заказал в ресторани мидий
ему приносят, он начинает ее высасывать
сасал, сасал не чего невыходит,
он глять в дырачку
а мидия ему говарит чё мол зыриш давай саси
Сын спрашивает у отца:
-папа,а что такое власть
отец отвечает
:-на примере нашей семьи, Я-президент,
Мама-порламент, Бабушка-охрана, а ты - народ.
отец ушел на работу, а к маме пришел любовник.
Сын посмотрел на все это и звонит отцу.
Папа, власть это когда Президент отсутствует, порламент имеют, охрана спит, а народ все видит и ничего сделать не может.
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову: - Расскажи нам о человеческом серьдце.
- Ну... - отвечает Вова - У серьдца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда:
"Сердце мое, раздвинь свои ноги!".
