детки в школу собирались: мылись, брились, похмелялись...
Приколи TheSK
Засорилась канализация. 2 сантехника, молодой и старый пришли чинить, открыли люк, старый прыгает и "солдатиком2 уходит в г...о.
Через 10 минут выныривает и кричит - "ключ на 19!", ныряет обратно.
Через 15 минут выныривает - "молоток!", ныряет.
Через 20 минут г...о утекает, старый сантехник выбирается и говорит молодому - "учись! а то так и будешь ключи подавать!
Едет автобус. В салоне мужик пытается засунуть в кампостер билет, но из за тряски ему это не удаётся. Вдруг автобус останавливается на светофоре. Одна из бабулек смотрит на мужика и говорит:" Ты суй суй милок, пока стоит!"
Экзамен на первом курсе: студент тихонько достает шпаргалку, осторожно списывает; преподаватель поворачивается - студент убирает шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе: студент спокойно достает шпаргалку, списывает; преподаватель поворачивается - студент списывает, преподаватель кашляет - студент шпаргалку убирает.
Экзамен на пятом курсе: все студенты списывают, преподаватель поворачивается, студент с первой парты кашляет - преподаватель отворачивается
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.
вот короче сидит дедушка и внук дедушка говорит: - когда Умер ленин был ленинзм, когда умер карл маркс был марксизм, когда умер сталин стал сталинизм.
Внук бросается дедув ноги и говорит:
- не умерай дедушка Ананий
Тетка звонит в службу спасения:
у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик.
План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна; я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем?
- это на случай если упаду я, сразу мочи Кефирчика...
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр: - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог: - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
учительница спрашивает:ребята каких вы знаете известных косманавтов?
леночка: гагарин
учитель: правильно, а каких вы знаете еще? вовочка: мои папа и мама!
учитель: вовочка ты наверное спутал?
вовочка: да нет же я сам вчера слышал как мама папе говорила: ну что скафандр одел? нет...тогда полет отменяеться
