Первая брачная ночь,
жених в панике выходит в гостинную:
Жених: - "Вы мне кого подсунули"?
Родня: - "Что случилось? В чем дело?
"Жених: - "Залезла на шкаф и уже 2 часа не слезает"
Отец и мать невесты идут узнать в чем дело, но безрезультатно...
Отправили деда Ваню: "внучка что случилось?
"Невеста: - Деда залезай ко мне на шкаф все объясню..
Дед залез на шкаф и внучка его спрашивает: - Дедушка ты кровать видишь?
Ну, отвечает дед...
Вот если бы ты знал что тебя сейчас на ней вы//бут!!! Ты бы спустился?

На уроке зоологии учительница спрашивает:
-Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
-Потому что с китом переспала (Вовочка),
-вон из класса
вовочка выходит, а учительница продолжает
-Ну, ладно, ответьте на другой вопрос:
почему у рака глаза из орбит вылазят?
приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет:
-Потому что он все это видел

нарик после хорошого косяка
просипается утром подходит
к зеркалу выдит себя там и говорит:
-тут я
-и там я
-тут я
-и там я
вдруг стук в дверь
нарик:
-кто там
-я
-о, и там я.

Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки
пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..

Маленькая девочка заходит в зоомагазин.
Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy по фигу!

Идёт красная шапочка полесу до бабушки!
Вдруг из под юбки начинает течь по ноге кровь!
ну она идёт дальше, а кровь всё сильней и сильней. Села на пенёк, тут волк идёт.
Красная шапочка ему говорит: "серый глянь что это у меня?
"Волк смотрел смотрел и говорит: "я конечно не эксперт в этом деле, но мне кажется тебе Х@й оторвали!!!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА

.Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит.....
И муж спрашивает: - ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает: - у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: - ты где был? где ночевал?
Муж отвечает: - в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х, он еще спит

Наша Таня, типа плачет.
Уронила, типа мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре
Не утонет он , в натуре.

Приходит мужик к соседу.
Сосед: -Мне нужно срочно в город уехать, а я самагон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь если что, и т.д.
Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся думает "Схожу посмотрю." Взял 2 ведра с водой. Заходит, а там 2 мента сидят.
-Тааак самагончик гоним? Садись объяснительную пиши.
- А что писать?
-Как есть так и пиши.
Мужик сел, написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают.
-Что ты написал?
-Как было так и написал. Знаю сосед в город уехал. Смотрю дым из сарая идет. Думаю пожар. Беру 2 ведра с водой тушить. Прихожу, а там 2 мента самогон варят.

Она:- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если удевушки много парней - она б...ь?
Он:- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительныйключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,хреновый замок!