Мужик рассказывает приятелю:

- Представляешь? У нас с женой каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!

- Так…. А по морде?!

- Да не-е-е, руки, слава богу, пока не распускает…

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Страница на сайте знакомств

"привет,....я тихий нежный красивый парень из
китая,( у меня фотографии)русски понимаю.,,ещё ни разу не
был в
россии.. я не знаю что я
скажу...я серьёзно,не люблю играть на любовь.хочу найти девушку из украины или россии.ей надо нежный 16-22 лет и добрая,красивая не важно для меня.теперь только я один
человек живу в общежитии,никто
рядом со мной--они (ребята)все вернулись
домой,потому что у нас
уже каникулы(8 дней на каникулах) а моя
семья так далеко от
меня,семья на юге китая, а я на севере.
у меня номер сотового телефона,ну,если
хочеш...

Свадебных обычаев, примет и ритуалов на земном шаре не счесть. Некоторые из них в нашем веке кажутся смешными, недопустимыми и даже шокирующими.
В Нигерии юноша к своей избраннице должен пройти сквозь строй ее родственников, вооруженных палками. При этом будущие тесть, теща и их многочисленная родня норовят побольнее ударить кандидата в зятья. Таким образом проверяется ее готовность к роли главы семейства, и всем грядущим испытаниям на этом нелегком посту.
Очень похоже дела обстоят и в Йемене. Там безропотного жениха в день свадьбы прямо на глазах невесты положено щипать, пинать и бить, с...

Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или у*бывай!!".
На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай..."

В школу с проверкой приехал инспектор районо. Вошел в класс и сел с Вовочкой за одну парту. Урок вела молоденькая учительница. Волнуется, руки дрожат. Писала на доске задание, уронила мелок, наклонилась, подняла его, дописала и обратилась к классу:
- Дети, я написала на доске предложение на английском языке. Кто может его перевести, поднимайте руку и отвечайте!
Как на грех, руку тянет Вовочка. Учительнице делать нечего, вызывает его отвечать.
Вовочка:
- Эх, была бы юбченка покороче!
Учительница возмущена, выставляет Вовочку из класса. Он собирает с парты свои вещи и как даст инспектору районо по голове учебником:
- Мудила старый, если не знаешь - не фиг подсказывать!

Отправила как-то жена мужа в аптеку. Дескать, презервативы кончились и в довесок попросила пипетку купить для нее.
Заходит мужик в аптеку. Диалог с продавщицей:
(М) - Дайте презервативов пачку, пожалуйста!
(П) - К сожалению, презервативы закончились.
(М) - Ну тогда пипетку...