По работе надо было перевести. Результат работы какого-то там дряхлого переводчика, не помню уже...
We supply pure full cream goats milk powder and mushroom with high quality and low prices
Мы поставляем чистый полный молочный порошок сливочных козлов и разрастаемся с высоким
качеством и снижаем цены
Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный)...:) . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с пос...
На запылённой фуре над стопами надпись: "Остерегайтесь выброса тормозного парашюта".
Помой меня, я вся чешусь!
Это не грязь - это загар.
Надпись: "Помой!" Ниже ответ: "Летом на море помою :)))"
Танки не моют - танки перекрашивают!
Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"
На старой, разбитой, задрапаной волге (краской): " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"
На грязной Газели - пальцем: "Хачу в баню с бабами"
Надпись на грязной машине: "Я прошёл бурю в пустыне".
На грязнющей девятке пальцем: "Меня зовут ...
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.
Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.
Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
Эстафета - это вам не шашки...
Не скользят сегодня лыжи у Ботвинова, не катят... Да... Не катет и даже не гипотенуза...
Опять борьба, опять борьба... все время нападающие кусаются.
С вами снова ваш глухой комментатор.
Сборная Чехии,...
Июль 2010, жара. Спим с женой на лоджии, т.к. в квартире духота. Точнее она спит, а я у компа подзадержался. Вышел в 4.00 покурить на лоджию. Глянул на свою голую красавицу, и так захотелось что-нибудь для неё что-нибудь такое хорошее сделать. Натянул шорты, ноги в сандали, и бегом в цветочный магазин. Купил букет роз, положил рядом с ней. Не, не то... Оборвал бутоны и обсыпал её лепестками. Красота! Зафиксировал это на фотоаппарат и пошел доделывать свою контрольную(дело перед сессией было). За компом и заснул. Пробудил меня такой нехилый подзатыльник. Стоит моя ненаглядная, от ярости молн...
У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового.
Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кот...
Подборка шуток
Вот говорят: 'Счастье тебя обязательно найдёт!!!' ... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как - то хреново ищет...
Женщина должна быть как мороженное - белая, сладкая и таять в руках, а мужчина должен быть похожим на кофе: крепким, горячим и не дающим уснуть...
Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого
Все серьёзные отношения начинаются с "Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего..."
Экономьте воду - принимайте душ вместе.
Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку,которая верит в него больше, чем он сам.
"Любовь - это боль" сказал зайчик и обнял ёжика.
Закон подлых колготок по утрам: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь.
Физрук:
— На первый-второй, бл*ть, рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Бл**ять!
Бесполезно привлекать человека своим статусом, если не можешь привлечь его своей личностью.
Дорогой,а ты мне купишь тушь? - Куплю любимая. - А подводку? - А под водку ты и так хороша
Проснувшись утром в субботу,Штирлиц подумал: "Как славно мы вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели!Вроде и выпили немало,а голова совершенно не болит и впереди ещё два выходных!"
Голос Копеляна за кадром:
-Штирлиц даже не подозревал,что уже наступил вторник...
2. В казино молодой человек объясняет своей спутнице правила игры в рулетку:
- Ставить можно только на красное или чёрное, на группу цифр, но если вы поставите на определённое число и выпадет именно оно, вы получите огромный выигрыш.
- О, как интересно!- восклицает девушка,- но на какое же число мне поставить?
- Не всё ли равно? Поставьте на число ваших лет.
Поколебавшись, она ставит на "20" чёрное, а через минуту падает в обморок: на рулетке "27".
Чего хотят мужчины
Чтобы носки, ключи, портмоне и пульты откликались на свист.
Чтобы все романтические ужины заканчивались романтической ночью.
Чтобы ФИФА разрешила России играть в удвоенном составе.
Чтобы женщина могла от тебя забеременеть, только, если во время секса ты громко пел "Марсельезу".
Чтобы хулиганы, которые просят закурить в темных подворотнях, были трусливыми дистрофиками с нарушенной координацией движений.
Чтобы в каждой женщине была загадка, а не как обычно - сканворд.
Чтобы залысины стали важным элементом мужской сексапильности.
Чтобы коньяк поверх водки отбивал запах перегара.
Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни. Тебе бы все сочувствовали, врачи выписывали больничный, а родные и близкие взволновано бегали в аптеку за бесплатным пивом..
Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражением лица. После чего щетина испуганно залезала бы обратно под кожу.
Чтобы несимпатичные девушки были заодно и глупыми. И наоборот. Дабы не мучиться проблемой выбора.
Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь.
Чтобы изобрели единый пульт для всего дома - от телевизора до сливного бачка.
Чтобы переломы лечились приложением подорожника.
