- Чего грустишь?
- Супруга с тещей уезжают на три недели на дачу…
- Что-то я тебя не понял?
- Ну, если я не буду грустить, они останутся здесь.
***
Женa - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошaя и плохaя.
- Ну и кaкие же?
- Я от тебя ухожу...
- Тaк, нормaльно... А плохaя?
***
Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые… никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.
***
Решил мужик отведать узбекской кухни. Зашел в ресторан. В меню, помимо всего прочего, "барашек жареный" и "барашек, жареный по - узбекски" Второй в два раза дороже первого. Подзывает официанта:
- Что такое "барашек, жареный по - узбекски"?
Официант (лениво ковыряясь зубочисткой во рту):
- В тюбетейке.
***
Ссорятся муж с женой.
Жена: - Не смей меня так оскорблять, это ругательство моё!
***
Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.
***
- Ты смотришь порнуху?
- Да что ты, никогда!
- А почему?
- Да ну, скукота - каждый день одно и то же.
***
Два товарища:
- Характер, он должен быть как член! Тем тверже – тем лучше.
- Да, точно, как член, характер не стоит всем показывать…
***
Доктор и пациент:
- О, вы на редкость хорошо выглядите! Как там ваша язва?
- Уехала к маме.

Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем
*****
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пи. орасы, сэр!
*****
А еще я высокий - 2 метра ростом!
- Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше...
- Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!
*****
я тебя хочу!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
*****
Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!
*****
В результате проведенного исследования "Могут ли работники ДАИ обойтись без взяток?" был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!
*****
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

- Подскажите пожалуйста какой-нибудь хороший приворот на парня, хочу приворожить!
- Свари ему борща и накорми. Хорошо помогает.
*****
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е....е!"
*****
Дезодорант-антиперспирант Lady Speed Stick в переводе на русский язык звучать будет так: “Леди палка по-быстрому”.
*****
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж - это жена.
*****
У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие...
*****
Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены? Или подороже?
*****
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...
*****
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
*****
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за
пьяными мужьями.
*****
В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет.
*****
Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.
*****
Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!
*****
- Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота.
Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад.
Автомобиль "Фольксваген Жук" или "MINI Cooper". Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно.
Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в эфире передача "Чего хочет женщина".

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.
*****
Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!
*****
У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "
*****
Любительницу секса спрашивают: "Скажите, в чем смысл жизни?" Она отвечает: "Самой классно пожить и другим дать…"
*****
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!
*****
Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда -
привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни
кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не
заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
*****
Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

*****
После букетно-конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина обычно рассчитывает на минетно-котлетный.

*****
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

*****
Жена - подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

*****
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

*****
Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками
*****
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и "а вот это как называется?"
*****
Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо
отстимулировнные.

*****
Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь,- урчат и дрыхнут.

*****
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.

Это не ты секс-гигант, это я хорошая актриса!
*****
Кто такой женственный мужчина?
Это тот, кто справляет малую нужду сидя.
А кто такой мужественный мужчина?
Это тот, кто и большую нужду справляет стоя.
*****
- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда ее никто не домогается!
*****
Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.