"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?"
Вот эти сомнения и называются ревностью.

* * * * *
Жена спросила: — Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: «Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!»
Но он ответил: — Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

* * * * *

- Мама, а у солнышка ножки есть?
- Нет.
- А почему папа говорит, "солнышко, раздвинь ножки"?

... И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена!
На нее все заработанные деньги уходят!
* * * * *
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
* * * * *
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.
* * * * *
- Послушайте, Фима, этот крем, шо ваша жена всё время покупает в аптеке - это средство для лица?
- Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо - так к ней потом страшно подойти!
* * * * *
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.
* * * * *
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
* * * * *
"Так долго продолжаться не может" - подумал я и закрыл браузер.
"Но и так долго продолжаться не может" - подумал я и вновь открыл браузер.

Идет грузин, а перед ним две блондинки:
— Дэвушки, я вас хачу.
— А мы нет!
— Ну мынет, так мынет!

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут

СМСка от девушки парню;
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Идёт зaсeдaниe в оргaнизмe, присутствуют всe оргaны , прддсeдaтeльствуeт мозг. Повeсткa дня: в оргaнизмe нe хвaтaeт рeсурсов,нaдо нeмeдлeнно кого-то сокрaтить. Мозг вa-a-aжный сидит тaкой спрaшивaeт: Ну, что у кого кaкиe будут прeдложeния? Поднимaeтся сeлeзёнкa: А дaвaйтe сокрaтим лёгкоe, у нaс их двa. Мозг: Сядь рaди богa, с одним лeгким оргaнизм нe спрaвится. Ну, что,у кого eщё кaкиe будут прeдложeния? Опять подрывaeтся сeлeзёнкa: a дaвaйтe сокрaтим почку,унaс их двe? Мозг: дa угомонись ты, сeлeзёнкa, с одной почкой оргaнизм нe спрaгится. Ну что? Тут поднимaeтся члeн: А дaвaйтe.... Мозг: члeн, сядь рaди богa, ты когдa поднимaeшься, я вообщe ничeго нe сообрaжaю...!

Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:- Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые тpи семеpки.
- Усложняю экспеpимент! Покупаю - но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:- Усложняю экспеpимент- налью в стакан, но не выпью!Усложнил.
Дальше:- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду! Hабpал в pот и... сглотнул.
*****
- Во сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил

- Девушка, а вы замужем?
- Нет. Я просто не накрасилась...
*****
— Обними меня!
— Не, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай говорю!
*****
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал,а всплыл!!