Муж захотел завести любовницу-я его отговорила: -'мол дорого,не потянем-лучше я заведу любовника-лишняя копейка в доме не помешает!!!!'
*****
Мне много не нужно. Власть над миром и что-нибудь покушать.
*****
-Записал себя на бокс, а жену на карате. - Ну и? - Теперь вообще не ссоримся. Очкуем оба.....

Жeнщинe, чтoбы уcпoкоиться, надо положить себя в крепкие мужские руки...
*****
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....
*****
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
*****
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями...
*****
Весна!.. Чего-то хочется... то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия!
*****
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь..
*****
- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да"
*****

Пришла весна....
Распускаются листочки, цветочки...
Распускаются и мужские руки....
*****
Страшных женщин не бывает,
бывают трусливые мужики.....
*****
Размер не имеет значения,
Особенно когда он большой....

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
*****
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
*****
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
*****
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
*****
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.
*****
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
*****
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Если вам кажется, что Я слишком многое себе позволяю, возможно, Вы просто слишком во многом себе отказываете..
*****
Фраза «Давай останемся друзьями» означает, «я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно».
*****
Подруги в кафе:— Чего ты так часто зеваешь??— Я демонстрирую свои возможности!
*****
Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером -отпустите утром!

Если у вас в жизни что-то не клеeтся, бросьте клей! Переходите на гвозди.
ЗАБЕЙТЕ НА ВСЕ
*****
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
*****
Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины!
Появляются женщины – пропадают деньги!
Пропадают деньги- пропадают женщины!
Пропадают женщины- появляются деньги...
Если вы сможете изэтого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты!
*****

По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает:
- Так это же не Ваша машина!
- А вот, доверенность.
- Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
- Вот разрешение на оружие.
- Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там труп.
- Вы сумашедший, у Вас труп в багажнике!
- Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
- Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
- Вы не поверите, но вот его завещание...

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
***
Лежу я и думаю... . пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
***
О чем спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.
***
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
***

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
***
- Кстати, как ты думаешь, по календарю майя конец света наступает 21. 12. 2012, насколько символично, что это пятница?
- Думаю, это свинство, сэр! Я бы предпочла умереть вечером воскресенья.
***
Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
***
Зря вы, мужчины, на нас наговариваете…
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится...
***

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
*****
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются..
*****
Милые дамы!
Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в
солярий и на эпиляцию!
*****
- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!
*****
Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.
*****
- Папа, а почему женщины красятся и поливаются духами?
- Да потому, что они страшные и воняют!