Приходит жена, и видит, что её муж ГАИ-шник в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, с*ки, сглазили.

Если у вас потерялся один носок. Оставшийся не выбрасывайте! Из него получиться прекрасный мешок для пыли в пылесос.

Если на улице метель и вьюга а вам нужно идти на работу, ждать на остановке автобуса и вы боитесь за свой макияж. Не беда! Выходя из дома оденьте горнолыжные очки и ваш макияж спасен!

Совет любителям утренних пробежек: перед пробежкой одевайте на голову памперс и пот не будет течь вам в лицо. Также это удобно при занятии на тренажерах.

Если у вас кончились стикеры-не беда. Прокладки на каждый день тоже хорошо приклеиваются и на них можно писать маркером :)

Если де...

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии

В троллейбусе:
- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
- А Я ДОЕДУ!...

Поймал пьяница пионера: - Ну-ка, скажи матом!
- Дядь, я — пионер, мне нельзя!
- Скажи матом, не то убью!
- Мне нельзя, я — пионер!
- Говори матом, я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
- Лифчик!!!

В клубе общее собрание всего колхоза. Колхоз банкрот. Все в полном загоне: кормов нет, трактора поломаны, топливо закончилось, коровы дохнут...
Все ждут председателя. Его нет 30 мину, час, полтора...
И вот в зал влетает запыхавшийся председатель, жадно выпивает стакан воды. Заходит за трибуну и говорит: Все, одной проблемой меньше.
Из зала: Что, корма завезли?
Председатель: Нет, хер стоять перестал!!!

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед.
Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: "О-О-О-О...... Как мы сегодня подготовились".
Че к чему я не поняла. Бегом на работу.
Уже вечером стою на кухне, а из ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

Если раньше на предложение о знакомстве со страшненькой дамой говорили: "я столько водки не выпью", сейчас можно добавлять "я столько не выпью виагры".

Раньше, если начальник приходил утром на работу злой - при злой, говорили: "наверно, жена не дала", а сейчас говорят: "наверно, два раза попросила".

Вот и я смотрю, годы идут... Раньше от одной мысли вставал, а сейчас двумя руками согнуть не могу.