20... год.
Украина. Международный Назависимы Самый Главный Суд.
Председательствующий - Кирьян Родионов в бобровой шубе. На кондиционере -26 градусов. На столе статуетка улыбающейся Фемиды с косой (прическа такая).
На скамье подсудимых: Янук..., Азар..., Тигип..., Юще... (на всяки случай), Луцен... (по привычке)., Богослов... (эксгумирована после расстрела, но доставлена), Фельдм... (шоб знал). Все в майках.
Во дворе суда -гильотина. Рядом заждавшийся уже палач (в юбке).

...... Подсудимая! Хватит спать. Вам понятна суть приговора?

- Гот! - подумав папугай дивлячись на ворону...
- Гей! - подумала ворона дивлячись на папугая...

Едет Янукович с Азаровым в Межгорье.
Азаров по дороге читает биг-борд : НасосИ на дачу"
-Ни фига себе,Федорович! Это ж сколько надо насосать,чтоб на дачу хватило?
-Янич,учи ,б,,,,,українську мову - насОси на дачу!

На побережье Майами, под пальмой, недалеко от ШИКАРНОГО ОТЕЛЯ лежит загорелый мужчина средних лет и курит ну очень дорогую сигару.
Подходит к нему журналистка и говорит: "А вот если бы вы всю жизнь не курили и собирали эти деньги, то вы бы могли купить этот отель!"
На что мужчина отвечает: "А вы курите?"
Журналистка: "Нет!"
Мужчина: "А отель у вас есть?"
Журналистка:"Нет!!"
Мужчина: "А Я И КУРЮ И ОТЕЛЬ МОЙ."

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали".
Заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением?
На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая за рычаг запуска, он кричал - "ПА-П И-З-ДО-ВА-А-ЛИ"...)

Дети на следующий день после экскурсии.

Учитель:

Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?

- Муууу!

- Бееее!

- Кря-кря!

- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь прошла, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

Приехал Иван Грозный из-за границы. И решил он собрать всех бояр на совет.
- Был я, бояре, за границей и много различных диковин видал.
Все бояре зашумели.
- Узнал я, что есть такая штука, портвейн называется. Весь день, всю ночь пьешь, а голова на утро не болит. Есть еще одна вещь, презервативы называется. С девкой трахаешься, а она не беременеет.
Все бояре еще громче зашумели.
- Но так как казна пустая, то надо выбрать что-то одно.
Бояре кричат:
- Портвейн...
- Презервативы...
- Тихо! Еще я узнал, что есть такая штука как голосувание.
Один боярин встает и говорит:
- Правильно, как в голову сували, так и будем. Портвейн, батюшка!

Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.