Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!
Всемирный конкурс по вязанию.
Бабушка из Украины связала носки,бабушка из Японии связала
айфон.Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а
бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп.
Русская ведущая на украинском концерте.
Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
-Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2010 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!
Глубокой ночью в квартире звонит телефон.
Мужик берет трубку:
- Алло!
В ответ слышит взволнованный голос:
- Алло! Это ваша соседка снизу. Ваш котик… он такой гадкий!.. он пришел к нам, он похитил нашу кошечку и сейчас он ее насилует! Сделайте же что-нибудь!
Мужик рявкает в трубку:
- Ну-ка, дайте мне этого кота сюда к телефону!
- Вы что, думаете, он оторвется?
- ВАШУ МАТЬ! НУ Я ЖЕ ОТОРВАЛСЯ!
В славном городе Харькове на улице Кооперативной, рядом с «Пельменной» было кафе.
Название сейчас не помню. У местных обитателей оно звалоть то «Голубая лагуна», то «Сопливый попугай».
Забегали туда похмелиться по-утру, перекусить в обед, накушаться вечерком. Хотя официально ни сигаретами, ни алкоголем кафешка не торговала.
Рядышком находилась одна солидная организация, сотрудники которой в основном туда и похаживали. И вот этой конторе нашли другое помещение. В последний вечер несколько сотрудников на прощайнье зашли в кафе.
Обе барменши - Света и Наташа, с горяча высказали свою неск...
Сегодня просто офигенно повезло!!!
Пили с женой пиво. Под сухарики. И ОНА их рассыпала на пол!
Какое это блаженство, что не Я!!!!
Сегодня пришло резюме на вакантное место.
В резюме, как положено, кандидат - девушка 19-ти лет, себя расхваливает.
Кадровик перечитал. Застопорило его на графе увлечения. Написано: книги, музыка, НУТРИЦИОЛОГИЯ.
Все напрягли извилины .... бесполезно. Не известное хобби.
Я быстренько в Инет.
Нашел, читаю в слух:
Нутрициология (греч. - питание) - наука о питании, включающая в себя: изучение пищевых веществ и компонентов, содержащихся в продуктах питания, правила приема пищи, законы взаимодействия пищи, влияние ее на организм. Цель нутрициологии - изучить законы влияния пищи и процесса ...
Едет один Вася из задрыпаного села на задрыпаном Запорожце в город.
Тут его на дороге останавливает гаишник.
- С вас штраф - 30 грн!
Заплатил вася и поехал дальше. Едет и думает: " Яка класна робота! Палочкой махнув, дєньги взяв і всьо! Поїду попрошусь до них."
Возвращается к гаишникам и говорит: - Дайте мені палочку, я буду гроші зароблять!
Они ему объясняют, что сначала нужно выучится на гаишника. Он понял, поступил в училище, окончил его и снова приезжает к тем же гаишникам. -Дайте мені палочку, я буду гроші зароблять!
Старший ихний говорит ему: -Нет, ты сначала тут покрась все бордюры, по подметай, помой наши машины, потом мы дадим тебе палочку.
Ну Вася всё сделал, приходит и опять за своё: - Дайте мені палочку, я буду гроші зароблять!
-Нет, у нас есть ещё условие. Или мы тебя все вые**м, или отрежем одну ногу - выбирай, и тогда дадим тебе палочку.
Думал Вася, думал и выбрал первое. Ну мужики его отодрали и наконец-то дали ему палочку. Стоит Вася на трассе, едет шикарный джип, он палочкой махнул - останавливается машина, опускается стекло, оттуда выглядывает шикарная женщина.
Вася: -З вас штраф 50 грн! -За что??? -За "что" - ше 100 грн! -Я буду жаловаться!!!! -За "буду жаловаться" - 200 грн! -У вас что здесь все такие питарасы???? -А де ти бачила одноногого гаїшніка????
