(С)
Пришел мужчина к любовнице.
В разгар ласк неожиданно возвращается муж. В последний момент любовник хватает одежду, куртку с вешалки и бежать. Муж в погоню.
Любовник спрятался в кустах, оделся и спокойно идет по улице. Так как сильный был стрес - захотел закурить. В карманах пусто.
Останавливает прохожего: -Закурить не найдется!
Прохожий дает сигарету.
Любовник: - А огонька дадите?
Прохожий: Что же ты курящий, а не сигарет ни огня нет?
Любовник: Да вот выскочил от любовницы, еле от погони ушел, а куртку не свою взял.
Прохожий: Я я вот не курящий, а сигареты и зажигалка в карманах!
Любовник: ???
Прохожий: Пришел домой, а там какой-то козел. Я с вешалки его куртку схватил и в погоню... Ну,что, отдышался? Побежали дальше?..

Hа уpоке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве выpастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у паpней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взpослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают выpасти титьки, а они-то гоpаздо тяжелее, чем яйца у паpней.

Автобус. Дорога проходит рядом с полями, на которых бродят коровы.
Маленький мальчик спрашивает папу - "Папа, а куда идут коровы?"
Папа, отличающийся черным юмором, говорит: "А идут они на мясокомбинат! Там из них колбасу да котлеты делать будут!" Кто-то из пассажиров ухмыляется, кого-то этот юмор коробит. И тут у всех на глазах молодой бычок бесстыдно взгромождается на тёлку.
"Папа!- снова оживляется ребенок, - А что эта коровка делает?".
Пассажиры замирают в ожидании папиного ответа. И тот выдает - "А это, сынок, она смотрит, далеко ли до мясокомбината!"

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям.
Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Перегонял как то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэpодpом. Чеpез всю стpану летел...

Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как pаз в тот момент когда аэpодpом пpинимал полк дальних бомбардировщиков.
И вот, летит этот мужик и слышит, как по pадио переговариваются диспетчеры с экипажами бомбеpов. Сообщают им куpсы, там, эшелоны и т.д.
А летчики, соответственно, говорят типа:
- Я боpт такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обороты в ноpме, шасси выпустилось и т.д.
Hу мужик тоже встpял:
- Я боpт такой-то остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убиpается...

Пришлось им тут же сpочно очисить полосу...
И на глазах у всего аэродрома "кукуpузник" гоpдо сел под вой сиpен пожаpных машин и машин скоpой помощи...

В автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка А.Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло
-...
- Потому что должна слушать эту гре#аную песню
-...
- Не могу поменять, ты ее запаролил, с#ка...

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону.
То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).
Так вот.
Садится в Куала - Лумпуре толпа на весь А–310 и всем в Москву.
Каля–баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Эки...

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал...
Тёща, б...дь, подумала, что весы - стала проверить вес свой,
с...ка. Короче, $1500 весит гадина...

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Война. Линия фронта. В маленьком окопе два солдата.
Один очень захотел по-нужде.
Терпеть уже невмоготу.
(1) - Бля, чего делать? Не гадить же в окопе...
(2) - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет.
Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз.
Через три часа возвращается, довольный.
(2) - Ну, где ты был, я уж думал убили тебя.
(1) - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак...
(2) - Ну а в рот то хоть дал?
(1) - (задумчиво) ты знаешь... а голову то я и не нашел...