Судят гинеколога.
Судья:
- Подсудимый, объясните суду, за что вы убили цыганку помойным ведром по голове?
Гинеколог:
- Я сейчас все объясню, и вы сразу все поймете. У меня был очень тяжелый день. Отработал свою смену-принял около 30 пациенток. Тут напарник звонит - заболел. Пришлось еще и его пациентов смотреть. Это еще 25. Пришел домой, голова гудит, тут соседка заходит:
Посмотри, мол, что-то там чешется. Посмотрел. Потом младшая дочка подходит:
"Папа, вставь мне спираль, я в пионерский лагерь уезжаю". Вставил. Потом старшая подваливает: "Папа, вытащи спираль, я замуж выхожу". Вытащил. Совсем уже было спать собрался, как жена попросила мусор вынести.
Иду к помойке, шатаясь, вдруг откуда ни возьмись эта проклятая цыганка: "Дорогой, красивый, дай три рубля, я тебе влагалище покажу"...

На улице мужик со всей своей силой и жестокостью таскает парня за уши, в общем просто отрывает и при этом приговаривая:
- Я тебе покажу как мою дочь тра#$ть, я тебе покажу...
А парень из последних сил:
- Да я и сам умею!

Между 15 и 18 женщина подобна Китаю.Быстро развивается, много обещает, но до сих пор не исследована.

Между 18 и 21 женщина подобна Африке. Наполовину исследована, наполовину дика, естественно прекрасна, с густыми зарослями в области плодородной дельты.

Между 21 и 30 женщина подобна Америке.Полностью исследована, хорошо развита и открыта для контактов с богатыми партнерами.

Между 30 и 35 женщина подобна Испании.Очень горяча, расслаблена и озабочена своей красотой.

Между 35 и 40 женщина подобна Франции.Хоть и была потрепана войной, но все еще тепла и многие мечтают в ней очутиться...

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

...

Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.

Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они “дышали”.

Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.

Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.

После ополаскивания не старайтесь отмыть таз – это не поможет.

После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.

Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если...

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонили по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом...

Начало века. Старый германский рейхсвер. По традиции, раз в неделю все офицеры полка собираются на ужин в доме командира. Руководит жена полковника - фрау Оберст. Посреди ужина молодой лейтенант:
- Фрау Оберст! Разрешите мне выйти в туалет!
Фрау Оберст:
- Какой невоспитанный юноша! Неужели нельзя было сказать, например, разрешите мне выйти посмотреть на звездное небо?
Лейтенант:
- Фрау Оберст, разрешите мне выйти посмотреть на звездное небо!
Фрау Оберст:
- Идите!
Лейтенант:
- Есть!
Уходит. Через некоторое время лейтенант возвращается, наливает себе чай и лезет за сахаром рукой (не щипцами) Фрау Оберст:
- Какой невоспитанный юноша! Он только что смотрел на звездное небо, а теперь влажной рукой...
Лейтенант:
- Фрау Оберст! Позвольте мне обясниться! Я держал телескоп другой рукой!

Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Жена толкает в бок своего мужа и говорит:
- Вася, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- Вася! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...

Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!
ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС
И ПРАЗДНИК НОВЫЙ ГОД!!!
С первым днем зимы! Пусть чувства будут светлыми-как снег, ласковыми-как зимнее солнышко,горячими-как жгучий мороз,прекрасными-как снежинки,сказочными-как сама зима!!!!