Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных
табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоско)|(опие.
Приколи ahead
- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и тр%%ает.
О женской и детской логике наслышаны все, а об этой?
- Говорили: «Не запивай водку минералкой». Хорошо, стал запивать пивом. Легче не стало!
«Отвезу-ка я ее на дачу - пусть грядки поливает», - подумал царь, глядя, как царевна Несмеяна наполняет своими слезами пятое ведро.
Новогодние каникулы с точки зрения защитников природы - это развеселые и затяжные похороны убиенной елки.
Интересно, если поставить памятник голубю, это хоть как-то остановит его собратьев?
А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек… Пришлось поменять…
Женщина без любви, как цветок без воды: либо сохнет, либо - кактус...
Хорошо зимой - упал и сразу лед приложил к ушибу…
- Истеричка!
- Я не истеричка.
- Да? А кто ты? Пока я спал, ты со мной поссорилась...
Извилины не видны, но их отсутствие заметно сразу…
Бермудский треугольник: диван - кухня - компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…
- Прикинь, жена закодировала меня от водки!
- Это как?
- А вот так! Поставила всю водку в сейф и поменяла на нем код!
Нaчaльники делятся нa 4 группы:
1. П%%орaсов;
2. Суперп%%орaсов;
3. Антип%%орaсов;
4. П%%орaсов-волшебников.
Почему?!
Нaчaльник-п%%орaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы...бу!"
Нaчaльник-суперп%%орaс говорит: "Я вaс всех вы...бу!"
Нaчaльник-aнтип%%орaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб...ться не собирaюсь!"
Нaчaльник-п%%орaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы...бу тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь".
Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи. (с) Apple
- Оральный секс - это больно в первый раз?
- Если кусаться будешь, то да!
В лагере вожатая задает вопрос:
- Са...
Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, паразит, пить-то бросишь?!
- Ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать, значит, сила воли есть?
Сельская учительница не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберешься...
Поразительно, как слово «короче» удлиняет рассказ.
Болтун - находка для старушек.
Не надо печалиться - вся жесть впереди.
Скучно... Хочется компанию... Сто ...
Купил мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно...Сидят, рисуют...
Из книги о правилах хорошего тона: «Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену...»
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто Александр?
- Ну, в принципе, ничего, но мне привычнее, когда меня называют по имени - Виталием.
Идут две подруги по саванне. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Одна хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него второй:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Девушка:
- А я песок в глаза льву не бросала.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных - вообще лапти.
Что прокурору - взятка, адвокату - гонорар!
Разговаривают два программиста:
- Интересно, а существовал ли на самом деле композитор Глюк?
- Да. Композитор Глюк родился в 1714 году, завис - в 1787-м.
Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по
7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
Из объяснительной записки учителя физкультуры: “... зато он теперь знает, где печень”.
Принц стал будить Спящую Красавицу.
Красавица очень разбудилась.
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- В школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...
Слава Богу, в этом году конец света выпадает на рабочий день.
Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
- Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
- Да вроде ничего... Лежит себе под кроватью, есть не просит...
Деньги - вы такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один !!!
