- Почему украинская экономика такая слабая?

- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина "Д".

- Что означает для экономики витамин "Д"?

- Витамин "Д" - это деньги.

- Симпатичные ножки... Во сколько открываются?

С тех пор как для домашних животных ввели паспорта, Куклачев обрел над своими кошками нечеловеческую власть. Он запер паспорта в сейф и не отдает.

На наших авиалиниях нет самолетов с экономклассом. Есть бизнес-класс и «бизнес не удался».

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе фигу вместо рыбы!

Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо-таки звездами.

Попасть в рай при жизни вполне возможно - достаточно родиться котом в рыбном отделе рынка...

Новогоднее самоубийство - открывать бутылку шампанского зубами.

Интересно, кто первый подарит дочери Киркорова розовую кофточку?

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

Первая заповедь космонавтов: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Женщина, от метлы да от плиты не зарекайся!

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут?
- Ну это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить...

Один друг – второму:
- Какой, спрашивается, нормальный человек будет верить в эти дурацкие суеверия? Наплюй ты на них три раза через левое плечо!

Есть анекдот:

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю. А еще пальцы растопырить - ваще снежинка!..

Вот нашлась иллюстрация к нему )))

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Батя, 1 января, все умирают, встань и возьми сам!

Новый год, молодость... Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придет, но на то, что явится Снегурочка, еще надеешься...

Новогодняя ночь. На операционном столе орет благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

- У нас с друзьями традиция: каждый год 31 декабря мы ходим, а 1 января мы не ходим...

Объявление на елочном базаре: «Покупатель, помни! У кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!»

Встречайте этот Новый Год так, будто другого уже не будет! С любовью, Индейцы Майя

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе:
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление здоровья уйдет.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз....