Приколи ahead
Инструктаж при приёме на работу:
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно. Вы теперь - рабы.
В небольшом музыкальном магазине Новый русский спрашивает продавца:
- А где у вас шансон?
Продавец:
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Новый русский зависает на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас вон там...
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздается мужской голос:
- Берите, батюшка, это наши деньги!
- На прошлой неделе, наконец, сменил свою сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом...
- В смысле?!
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные...
Он с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она: - Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну, иди, договаривайся...
Идут Алёнушка с Иванушкой, пить хотят. Иванушка видит след от копыта лошади, наполненный дождевой водой. Хотел напиться, да Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше - след от коровы, Иванушка снова напиться хочет. А Алёнушка всё своё:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - след от джипа. Алёнушка:
- Вот теперь пей...
Водитель превысил скорость и заметил, что его преследует полицейская машина. Он подумал: "Я смогу оторваться от неё," - и жмёт на газ. 60, 75, 90 миль в час. Наконец, стрелка спидометра переваливает за сотню, и тут мужик понимает, что ему не удастся удрать от полиции и останавливается у обочины.
Полицейский подходит к машине. Он наклоняется к окну и говорит:
- Послушайте, мистер, у меня был очень паршивый день, я устал и хочу поскорее доехать до дома. Придумайте мне хороший повод для прощения, и я отпущу вас.
Мужик говорит:
- Три недели назад моя жена удрала с офицером полиции. Когда я увидел в зеркале заднего вида вашу машину, я подумал, что вы - тот самый полицейский, и что вы хотите ее вернуть.
Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.
Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой, важно добавляя про себя "LOL".
Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).
Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто...
а латышском — «когда отелится моя сдохшая в прошлом году корова»;
на немецком — «когда собаки залают хвостами»;
на вьетнамском — «когда рис научится вырастать на спине буйвола»;
на тибетском — «когда скалы согласятся стать мягче облаков»;
на испанском — «когда у лягушек вырастут волосы»;
на венгерском — «когда моя старая шляпа придёт к священнику на исповедь»;
на каталонском — «когда куры начнут высиживать котят»;
на английском — «когда свиньи полетят»;
на арамейском — «когда солнце попросит у меня мой костёр, чтобы согреться»;
на японском — «когда меня обнимет мо...
Если в 45 с легкостью перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
Глубокая уверенность часто является результатом поверхностных знаний.
Вот лежат приключения, никому не мешают. Так нет же! Надо же их на свою жопу примерить!
Совесть можно продать только один раз, потом на продажу идёт уже её имитация.
Порой просто противно смотреть на некоторых слабовольных людей. Были бы у меня принципы - ни за что ими бы не поступался!
Принципы хороши до тех пор, пока они не мешают делать то, что хочется.
Ничто так явно не характеризует человека, как...
Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ... Не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет, конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы, кто как устроился в жизни. Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну, у него же молодые референты есть...
Посидели, помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да, тоже под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну, у него же молодые адъютанты есть...
Спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пид..расы, сэр!
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать... Даже не знаю, что хуже...
- Если муж 4 раза пойдeт налево, то, по законам геометрии, он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
