Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Только наш человек, если ему разрешить делать все что угодно, не будет делать вообще ничего.

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

- Я не хочу ничего решать. Я гуманитарий.

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

Эх, было же время, когда выражение «дурью маяться» имело куда более безобидное значение...

Глядя, как он, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, жена поняла, что муж женился на ней по любви.

Тяга к моделям у мужчин формируется с детства. Сначала это модели самолетов, кораблей, машин…

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесет к чертовой матери!

- Да что у вас за публичный дом такой! Выпить ничего нету!
- Уважаемый, в баре напротив, говорят, тр@хнуть некого, и ничего, посетители как-то не жалуются.

Ссорятся муж с женой:
- Ты же не мужик! Ты - тряпка!
- Раз ты злишься, значит красная!

Жалуется мужик другу:
- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... Не понравился я ей!

- Когда жена берет фамилию мужа?
- В день свадьбы.
- А когда муж берет фамилию жены?
- В день банкротства.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, но НЕ ПЕНСИИ!

- Я тону в твоих глазах!
- Они же карие...
- Ну и что?
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!

Объявление: «Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока».

- Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверное, и доброго слова не услышишь?
- Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.

- Говорят, тебя однажды трезвым видели.
- Злые языки!

- Ты вроде бы собирался провести уик-энд активно. Ты что-нибудь для этого приобрел?
- Да. Презервативы...

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом ...

Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Ой, девчонки!!! Я тоже думала, что КЕФИР люблю... пока КОНЬЯК не попробовала.

Позитив нужно искать везде: даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо — это хорошее удобрение, теперь вам легче будет расти и развиваться.

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания…

Мaтемaтик идет вдоль зaборa, и видит - слово из трех букв нaписaно.
Остaновился и думaет:
- Икс, игрек, и крaткое... Ничего не понимaю! Х...йня кaкaя-то!

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А чего такой медленный?
- Черепашка.

Как-то заходит парень в бар. Видит - сидит девушка в обтягивающих джинсах.
Он к ней подходит:
- Извините, пожалуйста, но уж очень интересно, как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
- Ну, для начала можешь заказать мне пива.

Турист спрашивает местного жителя:
- Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
- Ну... хотите, я отвяжу собаку?

Чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать взаймы у второй.

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

- Сегодня замочу, завтра закопаю!Вот такие они крутые, эти огородники.

Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трех последних элементов, первые два - необязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

Жена говорит мужу:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Разговор двух подружек:
- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил! Знаешь, как оправдывался? Сказал, что ему с ней не понравилось, что я лучше!
- Вот сволочь! Он и мне такое говорил!

- Правда ли, что в споре умного мужчины с дурой верх всегда одерживает дура?
- Да, если эта дура - пуля.

- Что делать, если, вернувшись из командировки, вы застукали жену с любовницей?
- Присоединяться!

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Ее любили вегетарианцы, потому что она была ни рыба ни мясо...

- Как будут «грабли» на папуасском наречии?
- Бумеранг!

- Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
- Потому что если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, будет уже не о чем.

По данным операторов мобильной связи, 75 % звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

Жалуется мужик другу на работу:
- Сижу тут в офисе... Прямо Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- В смысле - я и вокруг семь оленей...

Муж - жене:
- Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.
- Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

Жалуется мужик товарищу:
- Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?