Приколи ahead

Анекдот

Мы без женщины как без рук, зато с руками как с женщиной.

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел..

Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затра...алась.

Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Анекдот

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Анекдот

Раньше после секса курили. А теперь быстрее за компьютер садятся.

Анекдот

"Меня трах...ют вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо
поворотника показала вытянутый средний палец...

Анекдот

Я шопоголик, алкоголик, интернет- зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист.
Зачем мне вообще, бл...ь, наркотики?!

Анекдот

- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!

Анекдот

- Скушай конфетку.
- Так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Ноябрь.
- Прикинь, из будущего!

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".

"Лезет же в голову всякая х@йня", - подумала проститутка, сделав минет.

Анекдот

- Парни, как автобусы: один ушёл - подожду другого.
- Девушки, как остановки- их много на маршруте!

Анекдот

Стою на асфальте в лыжи обутый.
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

Анекдот

Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ...

– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.

- Спонсор нашего прогноза погоды - ликеро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!

В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл*дь!"

На самом деле Малевич нарисовал чёрный волосатый треугольник. Просто цензура не пропустила...