Если хотите нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
Приколи ahead
Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Hе убивай.
Думает: "Hу, все ОК, не убиваю вpоде."
Заповедь 2: Hе кpади.
Думает: "... и не кpаду тоже."
Заповедь 3: Hе пpоизноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в поpядке!"
Заповедь 4: Hе пpелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...."
Заповедь 5: Hе пpопускай "Hе пpелюбодействуй!"
Некоторые люди такие пафосные, что даже с перепоя к ним приходит не белочка, а (ОППА!) горностай
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если Ж.ОПУ сделать большой - то на голову не останется.
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Походу не очень понял вопрос.
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.
В Шервудском лесу завелась девушка-Робин-Гуд:
Она БРАЛА у богатых и ДАВАЛА бедным...
Факир был пьян, и факинг не удался...
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
- Теща - тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, б%%%ь, кто?
- Я б%%%ь?! !
- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они же все одинаковые?
- Ну, не скажите. Вот этот, например, грузчик в лужу уронил...
Отдел кадров.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Понимаете, работа у нас ответственная, а зарплата смешная...
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь!
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну, что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!
Обход в больнице. Врач подходит к пациенту, спрашивает:
- Как самочувствие?
- Спасибо, иду на выписку!
Подходит ко второму:
- Как здоровье?
- Спасибо, доктор, намного лучше!
Подходит к третьему:
- Как состояние, настроение?
Больной, печально:
- Эх, доктор! Здоровье не купишь...
- А Вы пробовали?
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!
- А вы знаете имя самой счастливой женщины?
- ?
- Ее зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается именно для нее... для галочки!
Мужская логика:
"Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках, зато тепло!"
Женская логика:
"Подумаешь, мозги и попу отморозила, зато красиво!"
- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Если женщина моет пол, она верит что тот станет чище, если моет мужчина, то верит что пол скоро закончится.
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!
Знаете как будет называтся дуэт Тото Кутуньо и Сергея Зверева? Тото и Оно.
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена…
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…
Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
Состою в секте любителей пива "Свидетели кеговы"..
- Почему Вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите… Вы что, немой? — Ваш!!! Исключительно Ваш…
- Ребят, посоветуйте что почитать, а? - Почитай отца твоего и мать твою.
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
– Сделай мне минет. – Ты можешь быть хоть чуточку романтичней? – Сделай мне минет под дождём.
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you"?
- Я вас умоляю, эти три слова: "MADE IN CHINA"!
Внучка со своим приятелем, лохматым, бородатым, пузатым байкером, уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то, проснувшись ночью, дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
- Ты чиво там делала? - спрашивает её дед.
- Бороду этому бугаю срезала, - шепотом отвечает бабка. - Уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл, что он на мотоцикле девок катает.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врет, это правда работает.
- У меня в доме - как в машине...
- В смысле?
- Бардачок-с...
Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха пропадает запор.
