- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...
Приколи ahead
Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.
Разговор подруг по телефону:
- А почему ты его избила?
- А почему он меня не любит?
Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком «Банзай» пытается вырваться и часов и разбиться об пол.
Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.
Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.
Жена:
- Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж:
- И я с тобой.
Хотите изучить теорию хаоса на практике? Заведите себе несколько детей-погодок...
Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.
Чтобы дороги не казались такими страшными, на обочинах высадили гаишников.
Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:
- Ну как там отель?
- Все включено.
- Это как?
- Пить и есть можно сколько угодно!
- Круто. А чего ты такая расстроенная?
- Потому что пирамид на фотографиях ты не увидишь!
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.
- Чтобы ничего не забывать, я завел себе блокнотик и записываю туда все важное!
- А сегодня что важного у тебя?
- Так, ничего... Я блокнотик дома забыл!
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Че, я дура, что ли?
В Брюсселе украинскому мальчику так понравился «писающий мальчик», что он решил с ним переписываться.
- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как все: решил сократить путь!
Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный - когда прийти...
- Дорогая, что бы ты хотела получить к празднику: СМС или ММС?
Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
Даже тот человек, который знает 20 языков, нуждается в родном. На случай, если он порежет палец.
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
Стюардессы не уходят от своих парней, они прямо-таки улетают!
- И я, будучи рядовым, мечтал стать генералом - но только в том случае, если за это мне дадут дембеля.
- Ознакомившись с ценами на различные органы тела, я лишний раз убедился в том, что у меня очень богатый внутренний мир.
Перфоратор - самый популярный народный музыкальный инструмент!
Объявление: «Быстро, качественно и недорого убью ваше время... Ваш Интернет».
Если после генеральной уборки в квартире не стало заметно грязнее - значит, уборка удалась.
- Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
- Она, стоя, выбирает колечко с бриллиантами. Мужчина сзади: готовит бумажник.
Мальчик с пальчик заболел манией величия и требует, чтобы его называли ладонью.
Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.
Звонит мужик другу:
- Пойдем выпьем?! Или у тебя какие-то планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..
- Вытер пыль с колонок. Звук стал чище.
У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
Любую работу он выполнял со скрипом, поэтому куда бы он ни устроился, отовсюду тут же вылетал с треском.
Пионерский возраст - это когда красный галстук можно повязать как бикини.
Бабушка Карлсона по старой привычке предпочитает летать не на вентиляторе, а на веере.
«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!» - вздыхал муж, выползая из спальни.
Дипломатия - это умение прятать горящие глаза за потухшим взором.
Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.
Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.
- Я убедился: начинать жизнь с чистого листа несложно! Главное - вовремя менять рулон.
Женская грудь - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
В темных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.
Есть люди, у которых даже черная полоса сделана из шоколада!
- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю...
- А я бывших девушек!
- Так я это и имел в виду!
Объявление: «Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах».
Для человека собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг.
До того как сделаешь уборку, хотя бы знаешь, что где лежит.
Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
Друг - это человек, который продаст вас дороже остальных.
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
Трудная минута всех объединяет: и друг не бросит, и враг тут как тут.
Собака - действительно лучший друг человека. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины вместе собаку и друга. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Объявление: «Сниму квартиру, дачу, скальп».
Почему трусы называют семейными, а носят их только мужчины?
Кризис в личной жизни - когда даже по пьяни никому звонить не хочется!
Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, а для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
Если вы окружены крысами - значит, ваш корабль все еще плывет.
Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... и стала РЕЗИНОВОЙ.
Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерется с искушением.
Народная мудрость: если чебурек воет на луну, значит, он еще свежий.
Слабонервный человек - это плохо. Но еще хуже, если человек сильно нервный...
