Яибофобия - боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.
Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.
Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.
Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...
Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
В каждой женщине есть загадка, обидится - никогда не разгадаешь, на что!
Собеседование при приеме на работу:
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
Спрашивает мужик у товарища:
- У тебя свободных денег не найдется?
- Нет, конечно! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовешься.
Случайным, бывает только брак, а в любовники(цы) нужно брать человека надежного...
Ссорятся муж с женой:
- Дорогая, перестань меня пилить! Я же не бюджет, могу и не выдержать...
Чтобы завоевать мир, нужно захватить женщин. Небритый и голодный балласт приползет следом.
Вчера слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят!
- Хороший мой, будешь себя плохо вести - я тебя в угол… нет, не поставлю - забетонирую!
- Ну все, девочки, ведите себя хорошо! А я пошла вести себя плохо!..
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
Есть три степени нехватки денег. Первая - денег нет. Вторая - денег совсем нет. Третья - пора идти сдавать доллары.
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Вопреки всем традициям утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
Купил вчера книгу «Как бороться с ленью»... Но так лень ее читать...
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Остановка. Симпатичная девушка подходит к двум парням и спрашивает:
- Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени?
Парни игриво:
- Самое время познакомиться.
Девушка после долгой паузы:
- А в цифрах это сколько будет?
Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или как наушники. Ну вот, опять запутались :(
Не каму ни давиряй. Асобина учитилям.
- Ты мой пончик.
- Это потому что я толстая?
- Нет, потому что сладкая и с дырочкой.
Приходит муж домой. На столе записка:" Борщ на столе. Вытри".
Хорошо когда ты отдохнул на природе. Хуже, когда природа отдохнула на тебе...
Странное выходит с этой колбасою:
Нам хотелось мяса, а едим мы сою.
Вот производители, вот же надуванцы!
Мы с тобой пассивные вегетарианцы.
Тех, кто не продаётся, всегда можно обменять.
Если мысль долго не рождается - приходит шеф и делает кесарево.
Четвертый закон робототехники: «Робот не должен прилетать из будущего в голом виде и отнимать одежду у посетителей бара».
- Что такое кризис среднего возраста?
- Это когда твой очередной начальник моложе тебя.
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!
Пушкин обычно пил из небольших стопочек. Но однажды к нему в гости зашла очень некрасивая дама. Тогда и родились эти строки: «Выпьем, няня, где же кружка?»
Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
