1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочк...

- Как у тебя с Антоном?

- Убила бы!

- Что так?

- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»…

Угадай, что он купил?

- Хм-м… А есть варианты?

- Он припер «Гематоген»!

Четырехлетняя дочка Маша (любознательно):

- Мамочка. а куда тампоны вставляются?

Мама, едва не поперхнувшись бутербродом:

- Ну... как тебе сказать..., в общем, туда, откуда дети берутся?

Дочка офигев,:

- В аиста, что ли?

Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога.

Входит больной и садится пеpед доктоpом:
- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат?
- "Помогите! Hасилyют!"
- Да, любопытный медицинский слyчай.
- Доктоp, а я часом не ...

Тут приведена интересная статистика - отвлекитесь на минутку от работы.

Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во

внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть

население

этой деревни:

57 азиатов

21 европеец

14 американцев (северных и южных)

8 африканцев

52 будут женщинами

48 мужчинами

70 не белыми

30 белыми

89 гетеросексуальными

11 гомосексуальными

6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все 6 будут из США

у 80 не будет достаточных жилищных условий
...

... А российская армия - самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно: "Есть!"

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Жил Дядя Фёдор с псом Шариком и котом Матроскиным в Простоквашине. Ну пошёл он как-то по девушкам и возвращается со спутницей домой поздно, и дома все уже улеглись спать.
Дядя Фёдор пристроился на печке, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его.
И тут голос кота Матроскина с печки:
"Непр-равильно ты, Дядя Фёдор, презерватив надеваешь... Его пупырышками внутрь надевать надо, так пр-риятнее будет..."

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения н...