1.Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2.Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе — обычная неадекватная реакция на их радость.
3.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4.Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас ...

Чемпион в силовом многоборье Василь Вирастюк торопился к стоматологу в центре Львова. Идущего по улице мужчину со «злым выражением лица» испугались митинговавшие в тот момент на проспекте Свободы геи. Представители сексуальных меньшинств побросали плакаты с радужной символикой и разбежались. Позже сам Вирастюк сообщил журналистам, что геев не видел и никого разгонять не собирался.

«Геи? Какие геи? У меня был плохой день, я был очень раздражён, так как у меня сильно болел зуб и я почти что бежал к своему стоматологу, кабинет которого находится на самом проспекте Свободы. Терпеть эту боль ...

Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика - глаза голубые в пол лица. Залез он под капот, что-то крутил, дергал... Я тоже нос сую рядом, разговариваем. Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу. Тот на весь гараж:
- Что значит - не можешь открутить? Отуярь вот этот болт и ебни вот сюда, она и слетит.
Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня. Старший, вздохнув:
- Ладно... повторю. Отвинти этот болт и ебн... вот сюда стукни. Она и слезет. А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сд...

Вспомнилась давняя история. Это было еще в студенческие годы и это было мое первое присутствие на полостной операции. Наша группа попала на ревизию брюшной полости вследствие разрыва прямой кишки тупым предметом. На операционном столе лежала женщина, муж которой вместе со своим собутыльником, развлекая ее (неплохая семейка) засунули в анальное отверстие скалку. Поскольку такие казусы случаются не каждый день, посмотреть операцию пришли все врачи, кто мог. И естественно каждый начал вспоминать "свой похожий случай". Бедному хохочущему хирургу операционная сестра заботливо вытирала слезы...
...

Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильный стул,
Брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался.
Лег, заснул и обосрался.
В чём мораль? -В борьбе со злом:
Не курите перед сном

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому...

Он распахнуд дверцу, наклонился, завел машину, и пока мотор греется, закурил...
- Тебя же Игорь зовут? - спросил я осторожно.
- Санька? А я смотрю - знакомое что-то.
Мы пожали друг другу руки. Еле узнал его. Дружили в садике и во дворе, больше не виделись.
- Ну как ты? - он протянул мне "Парламент" - вроде родители твои учителя были, и тебя по этой линии с детства двигали.
- Да так и было. После садика - школа с уклоном на Русский и Литературу, "Золотая" медаль, потом филологический, потом философский... Сейчас нормально. И зарабатываю ничего так, и время свободного - завались. А ты? Р...

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю
жену из Италии... Самолет задерживается, по
сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом
звереет еще один мужичек интеллигентного вида:
очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь
жмется и просит посторожить его кейс пару минут
пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре
незлобный - согласился , и вот
стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый
- я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику
аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с
кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в
опорный пункт, начин...

Житель Бессарабии решил вспомнить молодость и разбудить былые чувства с помощью Виагры.

Только, к сожалению, либо по невнимательности не прочел рецепт, либо решил чем больше, тем лучше. Факт остается фактом, дозировка была перевыполнена в несколько раз. В итоге, возбуждение не проходило несколько дней. Когда же потерпевший обратился к врачу, было уже слишком поздно. Диагноз гангрена решил судьбу виновного органа.

Будьте внимательны и осторожны при приеме любых лекарств!

Read more: http://bessarabiainform.com/zhitel-bessarabii-dokazal-naskolko-tabletki-viagry-vrednye/#ixzz2gObqZO00

Зустрілися дві подруги. Одна і запитує іншу:
- Як ти вгадуєш, коли прати? Я тільки попрала - дощ.
- Дуже просто. Уранці подивлюся чоловікові в ширінку. Якщо у нього
наліво -перу, направо - не .
Подруга побігла додому. Незабаром прибігає.
- А якщо прямо - преш?
- Дурна! Хто ж у свято пере?!