День Конституции напомнил мне
усопшей бабушки портрет:
портрет висит в парадной комнате,
а бабушки давно уж нет. (гарик)

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой.
Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...

На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков ...

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: "Какой-то хрен нашу корову украл!". Старший сын: "Раз хрен, значит маленького роста". Средний: "Ну, если маленького роста, значит с Малиновки." Младший: "Ну, тогда это Вася."
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили...

18 отвратительных пищевых ингредиентов
Новости о таких вызывающих отвращение ингредиентах, как розовая слизь и аммиак (подробнее о них чуть позже) заставили нас задуматься: какие ещё сюрпризы таятся в пище, которую мы едим? Мы задались вопросом о безопасности продуктов питания, а также обратились с ним к экспертам пищевой промышленности, и оказалось, что все виды материалов, которые вы не положили бы добровольно в свой рот, проходят очистку и перерабатываются в продукты питания. Вот некоторые из них… читайте на свой страх и риск!
Это не означает, что их небезопасно употреблять в пищу. Упр...

Вы не курите, ведете здоровый образ жизни и даже презираете людей с пагубными привычками? Напрасно! Никотин все равно найдет дорожку в ваш организм.

Оказывается, есть овощи, популярные, признанные суперполезными и любимые миллионами людей, в которых, однако, содержится никотин.
Овощи – сигареты

Ученые и врачи университета штата Мичиган еще в 1993 году провели глобальное исследование на тему «Содержание никотина в овощах». Мне неизвестно, что послужило толчком к необычной работе, но факт – исследователи обнаружили, что никотин присутствует во многих растениях, употребляемых человеком ...

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Благодаря рекламе мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет ...

Прошла зима, настало лето, –
Спасибо партии за это!
За то, что дым идет в трубе,
Спасибо, партия, тебе!

За то, что день сменил зарю,
Я партию благодарю!
За пятницей у нас суббота –
Ведь это партии забота!

А за субботой выходной.
Спасибо партии родной!
Спасибо партии с народом
За то, что дышим кислородом!

У моей милой грудь бела –
Всё это партия дала.
И хоть я с ней в постели сплю,
Тебя я, партия, люблю!