- Боюся, що я втрачаю свою дружину, - скаржиться мужик психотерапевтові.
- Вона уникає вас? - запитує той.
- Ні, - відповідає мужик, - вона зустрічає мене біля дверей, коли я приходжу додому. Мої сорочки завжди ретельно вигладжені, вона прекрасно готує, будинок завжди чистий. Вона навіть дозволяє мені дивитися усі мої програми по телеку і ніколи не відмовляється від моїх збочених секс - потреб.
- Так в чому ж проблема?!!!
- Можливо я занадто чутливий, - говорить мужик, - але увечері, коли я лягаю спати і дружина упевнена, що я заснув, вона часто шепоче мені на вухо: - Боже, коли ж ти,...

Я тут сиджу і вирішую фінансові проблеми - не можу вирішити, куди краще вкласти пару мільйонів євро. Коли вирішу, думатиму де їх узяти. Коротше - справ доxpена, а дружина пристає зі своїм посудом, який "твоя черга мити". Ось тому я і не мільйонер - навіть спланувати нічого не дають...

Циля бігає по хаті, вмер Абрам і в заповіті написав, щоб зняли з рахунків всі гроші і поклали до нього в труну, тицяє ...тицяє, але не вміщуються...випадають....
Вона біжить за порадою до Сені....Той зразу дає пораду:
- Він був достойний, мені довіряв.....Неси гроші сюди, я вексель випишу...

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. ...

1 вересня.
- Діти, хто може пояснити мені слово ЛІТОПИСЕЦЬ?
Другокласники дружно запевнили Марію Іванівну, що "літо закінчилося.... Зовсім! .."

Колхозное собрание. Председатель:
-Кирдык нашему колхозу, имущество поделим и каждый получит пай. Вопросы?
Кузнец:
-Да все понятно, только зачем х..й переименовали?

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.
Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека.
Математики же покупают один билет на всех.
«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!».
«Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода».
Математики же все набиваются в один туал...

- Ма, купи собаку.....Она хорошая, добрая, игривая....Ма, купи собаку, она ласковая, умная,верная....Ма, купи собаку....
- Изя, не могу , дорого....Пойди во двор, кому другому продай....

К вам обращаемся мы — поколение молодых северян шестидесятых годов XX столетия. Мы пишем вам в год, когда наша Родина отмечает 50-летне Советской власти, пишем от имени 120-ти тысяч комсомольцев, которые во всех концах нашего края героически трудятся во имя счастья людей, во имя мира на планете, во имя коммунизма. Мы хотим рассказать вам о нашем времени н о себе.

Молодежь нашей области дарит вам, юность XXI века, Коряжму, превращенную нами нз маленькой деревни в современный город за десять лет; Северодвинск, построенный нами там, где были болота; гиганты лесохимии Севера — Котласский, Со...