1. В фильмах голыми чаще показывают женщин.
2. В отпуск мужчина может поехать с одной дорожной сумкой.
3. Очередь в мужской туалет всегда короче в три раза.
4. Мужчина сам может открыть все бутылки и банки.
5. Весь месяц у мужчины одинаковое настроение.
6. Переключая каналы в телевизоре, мужчине не нужно останавливаться дольше, чем на пять секунд.
7. Форма ягодиц и объем груди мужчины не имеют никакого значения для его трудоустройства.
8. Если мужчина удовлетворен, то его партнерша без труда об этом догадается.
9. Мужчине не нужно постоянно таскать с собой целую сумку с пред...

Где-то в конце 90-х, появилась в правоохранительных органах появилась информация о намечавшейся очередной поставке довольно крупной партии наркотиков, не тонны конечно, но килограмм на 15-20, а то и больше вполне эта партия тянула. Главное, что поставка была уже не первой, и об этом знали, а поймать торговцев смертью никак не удавалось. Впрочем, милиция сложа руки не сидела. Но и преступники были «не лохом шиты» и просто так на: «а что это у Вас тут за сумка такая?», наверняка бы ответили: «мол я не я, лошадь, не моя, подбросили, ну и т.п…». В общем, брать курьера надо было только с поличн...

САМОЕ НЕСЧАСТНОЕ СУЩЕСТВО В МИРЕ - ЭТО КУРИЦА. ПОТОМУ ЧТО ЕЁ ЕДЯТ НЕ ТОЛЬКО ПОСЛЕ СМЕРТИ , НО ДАЖЕ И ДО РОЖДЕНИЯ.!

- Правила поведения в офисе у нас предельно простые: нельзя бегать по офису голышом и нельзя свистеть мелодию из фильма "Будулай".
- А почему Будулая нельзя свистеть???
- Потому что мелодия циклическая, из нее нет выхода. Все в итоге сходят с ума и начинают бегать по офису голышом...

Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове!
А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник.
И денег пара десяток всего, и бумажник старый - но обидно.
Ладно, купил новый.
На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника.
Теперь с более ощутимой суммой.
Вроде и рукой держал - да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп!
И нету.

Поймать? Не смешите. А вот наказать - надо.

В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игруше...

Эта история случилась с моим знакомым. Познакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка другу моему звонит и говорит: "Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице.
Выпили, покурили, заняли...

У меня синдром картошки: хочу лежать в темном теплом углу и чтобы меня пару недель никто не трогал.

Учительница детям: "Дети, кричите в небо - Бога нет!" И видит, что
мальчик еврей стоит молча. Она ему: "Почему ты молчишь?" Он отвечает:
"Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем
портить отношения?"
Мудрость дается человеку с детства!!!...