Еду с подругой в такси.
На передней панели видим карточку "Ваш водитель Серёжа".
Подруга решила обратится к водителю:
- А скажите, Сергей...
- Я не Сергей! - резко обрывает её водитель.
Мы с ней недоуменно переглядываемся - ну как же, вот же написано.
Видя нашу растерянность, водитель снисходительно добавляет:
- Я не гей, я - ёжа!

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбоеб, который "должен был сам обо всем догадаться".

Молодость женщины заканчивается тогда.........когда косметичка потихоньку превращается в аптечку...

Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов в месяц!".
Сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!".
А всего-то - побрился...

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?...
- Некоторые клиентки заходят побриться...

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

Начало 20 века. Одесса. Знаменитый порт (в который пресловутый Костя
приводил шаланды, полные сами знаете, чем). Активное судоходное движение - разные корабли прибывают чуть ли не по нескольку в день. Для разгрузки используют "дешевую рабочую силу" - местных нищих, которые в большом количестве ошивались в окрестностях порта. Точнее - не всегда "ошивались". В летние недождливые дни они очень любили дремать на солнышке.
А что одесскому маргиналу для счастья надо?
Кепка на нос, чтобы солнце не било в глаза, да стенка или бревно под голову. О работе они не беспокоились - работодатели их са...

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...